Слово.Тема

Заряди мозги. Творчество наших читателей. Олег Рябинин

20 января 2008, 22:41 | Наталья Матюкова
↓ +5 ↑
За время пока существует рубрика «Заряди мозги» в газете «Деловой Петербург» (первый раз она вышла в начале апреля 2007г.), некоторые наши читатели проявили не только творческие, но и художественные таланты. Для творчества Олега Рябинина (ЗАО «Эдилиция»), я решила создать отдельный раздел, так как Олег пишет басни, стихи, а теперь уже и рассказы.
Комментарии

Комментарии к материалу (58)


Детектив в стихах. Сюрприз шедевра Фаберже.
Читательский детектив "Загадка несостоявшейся кражи", который вы можете прочитать в соответствующем разделе, создавался совместными читательскими усилиями, а Олег Рябинин параллельно писал его в стихах, строго следуя сюжету. Судите сами. СЮРПРИЗ ШЕДЕВРА ФАБЕРЖЕ. Санкт-Петербург! Музеев и дворцов-столица! Твоих фасадов строги и прекрасны лица. Средь них, сокровищница - Эрмитаж. От блеска роскоши впадаешь в раж. Из раритетов, гордость (Сколько их уже?) На Пасху яйца Дома Фаберже. Карл Фаберже родился в доме-мастерской, Одиннадцатом по Большой Морской, В век девятнадцатый и год сорок шестой. А основатель фирмы знаменитой той (Четыре года ей с рождения уже!) Был Густав - старший Фаберже. Карл, в Дрездене окончив школу, (Мачо!) Мотался по Европе, изучая ремесло. Во Франкфурт, в мастерскую ювелира, занесло К Джозефу Фридману. Удача! И, вскоре вот она - отдача. Его талант незауряден и широк. Отцово дело быстро вскоре смог (А возраст, что-то к двадцати шести!) Продолжить и уверенно нести. Спустя тринадцать лет, (Ура!) Он Императорского Поставщик двора. А через пять - Оценщик Кабинета Его Величества (Хорошая - примета!) Награды европейских выставок-участий, И спрос на бренда Фаберже - вещей В семействах монархических династий Европы - всей. В Париже признан ювелиров - Мэтром! Всё революция смешала ветром По миру раритеты разнеся, ей - ей. Всего заказами царей (Здесь: Александр III, Николай II) Умельцами имперской мастерской Примерно создано полсотни шесть яиц. Но, точно не известно. (Для дотошных лиц!) И с той поры весь мир на них запал Все яйца - маленький музей с сюрпризом. Любой гордился б драгоценным призом. Цена лишь подняла страстей накал. Вот даже Голливуд не удержался, Агент, код 007 - Джеймс Бонд Разоблачает весь Кремлёвский Фонд. Коллекция цела. Не зря ль старался? А нынче, русский олигарх со стажем, На Sotheby's выкупил весь ряд, В России выставки подряд... А наш сюжет, лишь детектив о краже... ГЛАВА 1 . В пасхальную неделю в Эрмитаже Яйцо работы Фаберже пропало. Тут аспиранту Феде плохо стало, Оно не числилось и в базе данных даже. Но, в дебрях мыслей о пропаже, Надежды подающее светило Внезапно осенило: Раз нету в базе, дела-то не возбудить. Прекрасно всё продумано. Как быть? Расследовать решил своею силой. Не тут-то было! Вот вышел из дворца. В раскрутке дела, Вдруг штукатурка сверху пролетела В двух сантиметрах от виска. Пыль белая. Тоска! Нет- нет, герой не умирает, В отчаянии быстро вспоминает: А шурин-то в системе служит МВД. Иван Макарыч Бобриков, к услугам. Для Феди был он закадычным другом. (А там он чистил унитазы и биде) Без разницы в системе: кем и где! Известно, там простых не держат. Понадобится, и фонарный столб задержат. Что тут крутить! К Макарычу решил он заскочить, Чтоб информации побольше раздобыть О яйцах Фаберже. (Вот прыть!) Макарыч в тапочках, скрипя паркетом (Живот не держит ни одна из пряжек) Но, шлёпая резинками подтяжек, Ликбез проводит, по-семейному, со шкетом. "Так вот что, Феденька, хочу тебе сказать: Сынок! Не лезь ты в это дело. Впервые вижу, чтобы кто-то смело Стал за чужие яйца так переживать. (И помянув чуть слышно мать) Ответственный, тогда допрос! А с аспиранта, что за спрос? Тут Федя: Ладно. Спрос по барабану. Спокойствие дороже. Соль на рану! Но, как же наша жизнь однообразна! А тут такое! Лишь романам сообразно: Не детектив, а дело раскрутил, Как миссис Марпл. (Вот сравнил!) И где б она ни появлялась, Вмиг преступленье совершалось. Но, в книгах беллетриста мнение, А здесь, c загадкою исчезновение! Макарыч! Ты меня не мучай, Не в силах упустить я случай! ГЛАВА 2 У Фёдора наитье, что в игре он - пешка. Но поздно. Выставлена слежка. Тут вам не фунт изюма - кража Фаберже! Пора в запасниках порыться бы уже, Понять, кому предмет принадлежал? (Наследник шустрый нынче приезжал!) Охотится, и ищет он лазеек? А кто, в ночь кражи, вахту нёс в музее? Быть может, мне прольёт какой-то свет Опрос дежурного, да по порядку! И разрешит в момент загадку. Я чувствую: он где-то рядом, ответ! А было ли яйцо? (Нет здесь понятия!) А может, вовсе не было его? Но, нечто - большее! И от чего Так веет страхом древнего проклятья. (Уж чудятся - зловещие объятья!) Мысль в голове не зная сбоя Шурупит, не даёт покоя, Беду рождая. Чем унять тревогу? А Федя, чувствуя печёнкою (Ей Богу!) (Престранна иногда природа-мать!) Что пониманье есть куда копать. Историю в мгновенье "прошагал": Масонов Орден, каменщиков вольных, И Тамплиеров, рыцарей крамольных, Сионских мудрецов Кагал. Пронзило, будто предсказал! Вот так обычно перед смертью, Вослед за жуткой круговертью, Но, после смерти наградят! Представил: круглые глаза глядят! Ну, нет! Уж лучше чаю тяпнуть, Подумать, чтоб куда не вляпнуть ... Здесь не следят?! Расслабившись за чашкой чая Мысль Федю "клюнула " такая: Украсть яйцо - одно лишь дело, Но, как яйцо налево сбыть? ( А здесь зацепка может быть!) И делать начал список-блиц Знакомых, всех причастных лиц Со связями крутыми наверху. Не лишне знать о " Who is who ". Но исключил из списка «Ч» Он тётю Дашу с АХЧ. (Не зная "компа" столько лет, Нельзя из базы снять предмет!) Из мыслей набежавших плена, Была ещё одна проблема, Что следовало срочно разрешить: О факте он обязан доложить Директору музея. Осторожно: Здесь слежка. В проходную не попасть. Директор, с кем он? Вот напасть! По телефону позвонить несложно. Вот номер. На душе тревожно: Лишь длинные гудки. Отбой. В музей необходимо. Путь какой? Тут Фёдор внешность изменяет. Усы приклеил. Шляпу примеряет Отцовскую, с широкими полями. Подумал: смысл пропуск теряет. Идея. Поменяться бы ролями. И к кассе шаг он ускоряет. Билет купив, как рядовой турист, Проходит турникет. Артист! И вот в родной стихии. Это ободряет! А чувство, будто Шерлок Холмс, не он. Вот также и гримировался, На дело переодевался. Как романтичен перевоплощений сонм! Но ярок освещения неон. Сдав шляпу в гардероб. Почтение! Дошло вдруг, что узнают. Жаль! Усы без шляпы, лишь наивная деталь. И не спасёт от полного разоблачения. Забилось сердце. Неожиданный занос. Солдату нерадивому, как в бой - понос! Вот так и Феде. Просто смех. Он в туалет. И как на грех Полы там моет тётя Даша. Увидев, вздрогнул. Заварилась каша. На плитке влажной поскользнулся, В паденье всё ж перевернулся, И распластался на живот. Усы содрав, как идиот, Уборщице стал улыбаться, Что рядом поспешила оказаться. ГЛАВА 3 . «О, Боже! Феденька! Ты не ушибся?» Уборщица воскликнула любя. «Да, как же угораздило тебя?» «Случайно, тётя Даша. Я слегка ошибся», - Вставая, выдавил сквозь зубы "Пинкертон " Та: «Феденька! Как хорошо! - снижая тон, Как хорошо, что здесь ты появился. Мне нужно что-то важное тебе сказать». «Чуть позже, тётя Даша!» - и, быстрей бежать, Защёлкнув вмиг кабинку, облегчился. (Куда уж! Отличился!) «Ох, эти мне студенты! Дети тут. Им дело думается расскажу, А тем – горшок!» Понятно и ежу! Сказала, и уж через пять минут (Музей здесь, а не институт!) Втащила Фёдора в свою каптёрку, Из шкафа вскрутку вынула скатёрку, И, развернув, открыла взору аспиранта Нежно-лиловое яйцо, эдак, на сто карат И в сетке золотой, ячейкою в квадрат В её углах, огранки розой, бриллианты. (Да, были при царе таланты!) Но, как? Откуда? Чур, меня ... В спецхране третьего, как помню, дня Под вечер навожу я марафет, По надобности мигом отлучилась Вернулась, чудо-то и приключилось. Я в тряпку глядь - пасхальный, знать, привет! (Впервые мне за столько лет!) Выходит вору, что-то помешало Из помещенья вынести предмет Тот спрятал в тряпку. Вот - ответ. Но, тётя Даша карты все смешала Похищенное обнаружив. Или нет?! - А почему бы сразу Вам директора не известить? - Ах, Феденька! С тобой хотела я поговорить, Чтоб было всё без шума, суеты. Иначе слухи поползут, и всякая молва, А у директора и без того забита голова. Я мыслю, это - недоразумение. А ты? - А почему вчера об этом не сказали Вы? Ведь я же так переживал, на нервах... - Вчера была я выходная, Феденька, во-первых, А, во-вторых: я шума не хотела поднимать. - Иди, и положи тихонько, (будто мать Движением коротким указала на яйцо), На место, на обычное его. Всё будет тихо мирно, как и до того. И гладко, как шуруп - заподлицо! - В каком часу Вы делали уборку? - Да, как обычно.Сразу же - после пяти . Я намываю, когда все должны уйти. И тут же вспомню поговорку, Что больше кислорода, без народа. - Так! Значит, кто-то в наш спецхран проник Чуть раньше Вашего прихода. Спросить охрану бы у входа: (Мне кажется, я точно вник. По делу б завести дневник) О возвратившихся после пяти, само собой, И кто ушёл намного позже домой. Хотя, зачем всё это теперь? Яйцо на месте. Верь или не верь! Стопы в хранилище направил, Чтоб раритет на место водрузить Поправить базу, ключ переменить, Всё в рамках правил! Но, кто-то всё-таки пытался Украсть, из базы сняв, яйцо. Тут выплыло Макарыча лицо, И, с этой мыслью он расстался! Долой из этого кошмара. Напев тупицы Дуремара Под нос мурлыча, что, почём (Ключ золотой нарисовался) Ещё бы, кто-то сомневался, А я тут ни при чём, А я тут ни при чём ... ЭПИЛОГ На Брайтон-Бич в роскошном кабинете, (Респект довлеет в приглушённом свете), В апартаментах с видом на залив, Из Питера вестей услыша "слив", Взгляд Исаака Гольдберга смягчила (В своих кругах известен, как ловчила!) Усмешка, чей фарфоровый оскал В зеркальном отраженье заблистал! В продуманной, с деталями, афере (Случайности забудем в этой сфере!) Наш Федя просто был наживкой, Что помогла в игре с фальшивкой. И, пешкой, в случае провала! Яйцо же, ложное, скрывало Лишь алюминиевую оболочку, Эмали сверх лиловый слой, Всё в позолоте непростой. А настоящее (C печалью - строчку!) Покинуло неведомым макаром И Эрмитаж, и Питер, и страну Добавив драгоценностей тому, Кто чёрным назывался антикваром. Да, и не даром! Был это - истинный шедевр! Яйцо со скрытым лебедем, в заводе И озером аквамарина, в некотором роде. (От красоты подёргивает нерв) Царь Николай Второй свою жену (Не ведая, что всё идёт ко дну!) Им одарил на Пасху. Дело-то - благое. А непонятно у истории другое: Как в Эрмитаже выплыло яйцо? Когда твердит официальное лицо, Что, дескать-то в Швейцарии всегда Наследниками М'ориса Санд'оза Хранилось в банке. (Что тебе - угроза?!) Да! Да! Cтрана-то ведь, какая! Но, это уж история другая ...

+1

Басня \"Купец и Умелец\"
Эта басня родилась как ответ на задание рубрики "Заряди мозги" по восстановлению испорченного электронным переводчиком текста одной даосской притчи. Посвящается Наталье Матюковой, ведущей рубрики " Заряди мозги " в газете "Деловой Петербург ". Ах , если б люди в самом деле Всегда тем , что имели Могли осмысленно распоряжаться Но стоит только удивляться Беспечности уж столько лет ! Один умелец в Поднебесной Приготовленья мази знал секрет : От ней в воде не трескалися руки , Прочь унося страдания и муки . А знал (Тут вот что интересно ! ) Он потому , что у него в роду , Из поколенья в поколенье Вымачивали пряжу (Бытовало мненье ). Однажды на его беду Купец заморский услыхал о мази . Держа в руках все связи , Он предлагает за секрет Сто золотых монет . И , так уж ловко их всучил , Что вмиг согласье получил . Купец на мази множа капитал Правителю своей страны подумав показал . Но тут внезапно на отчизну враг напал . А дело по зиме , мороз - достал Тем паче , на воде бойцы сражались . ( Мороза , смазанные руки не боялись ) И в битве всех врагов смели . Купец уж было на "мели". Но тут его за мазь Правитель По чести отблагодарил , И княжеским уделом одарил . Судьба такая нам - Учитель ! Ведь тут , одна и таже мазь дала : Проныре - жизнь в уделе княжьем , А простаку - кормиться с пряжи . Был выбор сделан .И Секрету - похвала ! А мысль : Хоть масла то в огонь не лей . Ведь сам свой ВАУЧЕР отдал за СТО рублей !

Задача \"Находчивый завскладом\"
Эта задача была опубликована в одном из выходов рубрики "Заряди мозги" и вызвала большой резонанс среди читателей, а Павел Филинский облек свой ответ также в стихотворную форму. Его вы можете прочитать в разделе "Творчество наших читателей". "Однажды токарь (с тройкой в аттестате), Работал на станке с программой-автомате, И изготовил партию деталей. Но, оказался меньшим в результате Детали каждой вес (из сталей) На 9 граммов от того, что в идеале. Их погрузили в ящик, и на склад, К четырнадцати ящикам в подклад, Где не было бракованных деталей. А кладовщик в рассеянности позабыл (Он со вчерашнего неадекватен был!) В каком конкретно ящике лежали По весу непрошедшие детали. Меж тем заведующий складом Ту разрешил проблему ладом. Детали взвесил. Ящик вмиг нашёлся. Сколькими взвешиваниями он обошёлся? В ответе след логический уместен. Вес правильной детали нам известен.

ЛУЧШАЯ ЁЛКА В МОЕЙ ЖИЗНИ. (Cвяточный рассказ)
Cпросите меня: ”Могло ли это быть на самом деле?” И я отвечу: ”Не знаю!” Моя душа протестует:”Нет! Такого не могло и не должно быть!” Но, реальные факты ужасающей явью твердят свое. Моя фантазия только добавила этой истории несколько штрихов, но с одной лишь целью: чтобы в обществе, в котором мы живём и считаем частью своей Родины, такое больше не повторилось. Никогда! I. Лачуга. Владик N, мальчик девяти неполных лет, проснулся рано утром в воскресенье. Проснулся от того, что захотел по срочному делу в туалет. Раскрыл глаза, а изо рта пар идёт. Закутался в пикейное одеяльце. Зябко. Дрожит весь. “Потерплю,- думает,- а может, засну ещё!” В школу не надо, зимние каникулы начались. Не идет сон. Наловчился: выпустит ртом воздух, а это белоснежный кораблик под потолком плывёт, а вслед ей уточка c утятами. А потолки все серые, с чёрной плесенью и подтёками в углах, у наружных стен. Ветер холодный сквозь оконные щели проникает. На стенах обои выцветшие и ободранные, серая стена видна. Квартирка маленькая, однокомнатная на первом этаже хрущёвского дома. Холодно. А кушать-то как хочется. Надо вставать. В углу, у окна, диван развёрнутый. А на нём мама спит. Только дыхания её не слышно. Обычно она храпит, что заснуть трудно. А тут не слышно совсем. Рядом недопитая бутылка водки и зелёные, густые, какие-то, лужицы. Вчера домой поздно пришла и пьяная. Но, не ругалась. Нет. Только водку ещё пила, много. Пила и плакала, плакала. Выскользнул из постели, натянул спортивные брючки, а они спадают. Рубашонку накинул, в брюки заправил, и к маме. ”Мама! Мама! - потрогал её за плечо. Не отвечает. Пусть поспит. Вышел из комнаты в прихожую. Справа туалет, совмещённый с ванной. Зашёл. Горшок ржавый внутри, а на бачке смывном вообще крышки нет. Сделал своё дело, смыл. Какое счастье! Миновал коридорчик и попал на маленькую кухню. На полу протёртый до дыр линолеум. Два раза чуть не споткнулся, зацепившись о торчащие края. На кухне у окна маленький столик, весь в крошках, неубранной посудой и двумя стульями. Слева кухонная стенка, состоящая из двух полок и тумбочек, открытой мойки и электроплиты “Лысьва”. Мойка завалена грязной посудой, кран не открыть. В углу холодильник. К нему-то он и шёл. Открыл дверцу. Пусто. Одна пол-литровая банка с огуречным рассолом наполовину, на дне веточка укропа. Даже морозилку открыл. А там снег зернистый наплывами, и лёд как в Арктике. И белое безмолвие. А кушать очень хочется! Раньше можно было засохший хлеб на батарее под окном найти. А сегодня и этого нет. Пошарил по полкам. Ничего нет. Вылез какой-то рыжий таракан, “стасик”. Внизу в тумбочках провёл рукой: лишь в одном месте крупа просыпалась - круглая, серо-белая, поменьше гороха. Пожевал, невкусно. Под мойкой мусорное ведро. Запах отпугнул. Как кушать хочется! Раз пять подходил уже к маме. И разговаривал и за плечо дёргал. Спит беспробудно. Правда, холодная очень, как стенка в комнате. И, как будто, восковая вся. Дыхания совсем не слышно. Нет дыхания! Вдруг страшная мысль пронзила его: ”А если она умерла?” Так одиноко сделалось. По щекам горячие бусинки покатились. Начал трясти её двумя руками: “Мама! Мамочка! Не умирай! Я очень прошу!” Прошло какое-то время. Первая волна отчаяния утихла. К соседям не достучался. Начал думать. Один остался. Телефон не работает. Но, есть ещё моя бабушка! Вспомнил, как в прошлый приезд она оставила ему 50 рублей. Он положил их в книжку “Колобок”. Там, у его кровати, небольшой шкафчик с откидной доской. Мама называет это секретером. На полках учебники из школьной библиотеки, да несколько книг, подаренных на день рождения. Среди них и “Колобок”. Рядом выпотрошенная копилка-свинья. (Маме, когда-то, денег не хватало!). Полистал книгу, нашёл купюру и задумался: “Деньги. Вот, если ехать к бабушке в Новинку, может их и хватит. Но так кушать хочется! Выплыла школа. Там сейчас был бы обед. Проявилось недовольное лицо “училки-Мэри”. Деньги, 400 рублей, срочно!” Откинул полку, вырвал из тетради лист и вывел: “Я ухожу. (И не заметил, как первая капля со щеки угодила на лист.) Больше никогда не вернусь. А Марии Петровне передайте, что окна я всё равно мыть не буду. И денег у мамы нет. Надо мной все мальчишки и так смеются. В конце поставил подпись: Владик. Согнул лист пополам и ногтем провёл по сгибу. Отложил в сторону, и уставился в стенку секретера. Воспоминания о школе не отпускали его. Тёплой волной скатывались вниз слёзы. Он уже не замечал этого. Вечерело. ll. Школа. Владик был худенький мальчик, среднего, для школьника, роста, с необычно большой головой и белокурыми вихрастыми волосами, какие иногда зовут непокорными. Большие глаза небесной лазури, длинные ресницы, ровные черты лица и немного курносый нос привлекали внимание девчонок. Походка, правда, немного скованная. Это от родовой травмы шейного позвонка. Её последствия проявлялись и сегодня. Он, при плавной в целом речи, как-то необычно вдруг растягивал слова. Не то, чтобы он заикался, а просто не мог быстро выразить свою мысль. Терялся и краснел, утомляя собеседников. Для тех, в свою очередь, это служило поводом для насмешек, а иногда и откровенных издёвок. Хотя в умственном его развитии тоже иногда замечалось некоторое “торможение”. Это видели только близкие. Оно заключалось отчасти и в излишней его доверчивости, способности всё принимать “на веру” там, где другой бы просто отшутился. На логопеда не было денег. А когда умер папа, так и на всё другое тоже. Как хорошо было с ним. Однажды папа научил его играть в шахматы, и он так полюбил эту игру, что в классе был первым. Но, не было денег на дополнительные внешкольные занятия, чтобы повышать своё мастерство. Неожиданно для себя он полюбил японский язык. Быстро ухватил понимание и написание иероглифов и стал лучшим в классе. Даже его произношение ставили в пример. И уже сам, дома, он научился медленно кушать двумя палочками, которые ему подарили на 23 февраля. Но и еды всегда было мало, растягивал удовольствие. Куклы Самурай и Гейша стали лучшими игрушками. Любил оригами и достиг в этом некоторых успехов. Его фигурки из бумаги висели в начальном классе. Новая классная всё убрала. Она преподавала английский. В этот день, как это иногда бывает, Мария Петровна - классный руководитель, собирала деньги с родителей на ремонт класса и школы. Владик давно уже привык, что карманных денег нет. Их не было даже на школьный завтрак. А 400 рублей, запрошенных “Мэри” на ремонт, были для семьи космической суммой. А тут старшеклассники, немного знавшие его, решили “помочь”. Однако послушаем лучше его самого: “Они предложили мне 100 рублей, как будто знали, что мне именно сейчас нужно заработать на ремонт школы, правда за небольшую работу. Нужно было срочно по программе ОБЖ проверить работу каких-то датчиков пожара. И попросили меня поджечь в коридоре свёрнутую газету, а сами, внизу у пульта, следили за прохождением сигнала. Я сделал всё по-честному, но задымил весь коридор (в газете была расчёска!). Датчики, конечно, не сработали. В отличии от охраны. Она тут же отловила меня и представила к ответу, к Мэри. “Ты что, идиот?”- начала кричать она,- хочешь сжечь всю школу!” Вопросов было много, но я молчал. Да и что я мог сказать? Что у нас дома нет денег? И, что я хотел облегчить страдания мамы? Но Мэри, как с цепи сорвалась! “Где деньги на ремонт? Без родителей и ноги твоей чтобы в школе не было!”- кричала она. “Денег не будет!”- тихо сказал я и опустил глаза. Очень хотел, чтобы она успокоилась. “Что?! Это не всеспоможение! Нищета! Пусть родители отработают в классе эти жалкие 400 рублей. “Мама не сможет придти”- продолжал я, но это ещё больше её разозлило. “Тогда будешь отрабатывать сам! В каникулы мыть окна в классе!” “Нет, я не могу!- выдавил я, хотя и понимал, что она уже в бешенстве. Но, и боялся объяснить ей, что очень боюсь высоты, что у меня наверху голова кружится, и что я даже приседаю, чтобы не потерять сознание и не упасть. А здесь мыть окна на третьем этаже, с улицы. Да и ребята опять насмехаться будут, что я один такой “урод” выискался. “Да, как ты смеешь, гадёныш! Так со мной разговаривать! Марш домой, и чтобы завтра с родителями был в школе”- вскричала она, сорвавшись на визг. Мама не пришла. А старшеклассники о деньгах позабыли, как и о самом поручении. Я теперь думаю, что они меня обманывали. Он сидел и думал, как раз над этим. lll. Дорога. Вечерело. Стало страшно. Лицо мамы начало покрываться синевой. Казалось, что в комнате находится кто-то чужой. Владик взял деньги, одел в прихожей потёртые кроссовки, накинул осеннюю курточку на синтепоне (другой не было!) и, схватив шапочку, выскочил в дверь. Оказался на лестничной клетке, справа, чуть ниже, открытая решётка на входе в подвал. Он всегда немного боялся этого места. Потому что, однажды из подвала прямо на него выскочила огромная крыса. Он машинально отбросил её, и она, оскалив зубы, ретировалась. Страх остался. Но, на этот раз обошлось, и он вышел наружу. На улице морозно. Надел шапочку. Чуть позже стало пощипывать руки. Ноги, отчасти, согревала ходьба. Пока терпимо. Попасть нужно было к метро “Купчино”- конечной станции поезда метрополитена и одновременной пересадочной станции пригородной электрички. Владик шёл по улице “Купчинской”, в окнах свет везде виден. Ёлки наряженные стоят, с красивыми игрушками, переливающимся дождём и разноцветной цветомузыкой огоньков. Отовсюду слышна музыка, смех и радость. Вот детки хоровод водят. А в другом окне дед Мороз из мешка подарки вытаскивает и дарит. “А у меня ни одной такой ёлки то и не было! Может быть, в самом раннем детстве, когда был жив папа, но я ещё толком ничего не понимал! Везёт же ребятам!”- думал про себя Владик и шагал вперёд. Быстрая ходьба немного заглушала голод, но начал уже заметно пробирать мороз. А тут вдруг трамвай к остановке подкатил. Владик вскочил на подножку и вошёл в салон. В кармане лежали 50 рублей. Но, тратить нельзя, не хватит на электричку. ”Билетик, молодой человек!- уже было произнесла кондукторша, полная добродушная женщина, но, посмотрев на него, вдруг спросила: “Сынок! А ты почему один едешь?” “Да я до метро. У меня там бабушка”- растерялся Владик, и показал рукой на юг. Она, по-своему поняв это, произнесла: “Ну и хорошо. Следующая остановка улица Ярослава Гашека”. Доехали до кольца, что у самого метро. Владик вышел из вагона, и тут ему навстречу милиционер идёт. “Нет! Только не это! Мне нужно приехать к бабушке!”- думает про себя. А милиционер прошёл мимо, сделав вид, что меня в упор не видит, всякую там неопрятную мелюзгу. Вот и хорошо! У метро несколько торговых центров. Витрины огнём горят. Чего здесь только нет. Букеты цветов такие красивые, резная лакированная мебель, телевизоры и компьютеры, ткани яркие. Везде неоновый свет и много людей. “Лишь я один и никому не нужен!”- прослезился Владик. Но, сразу же, успокоился, увидев фигурку повара в белом колпаке, который качал головой и, как-то забавно, двигал руками и ногами. В руке у него был бублик. Голод дал о себе знать. Он зашёл внутрь помещения. Однако далее, пусть лучше сам Владик расскажет, послушаем его: “Вдоль окон витрина стеклянная стоит. А там выставлены все блюда, что здесь готовят. Запах стоит, не сойти с места! Cлюна, ручьём течёт, глотать еле-еле успеваю. Люди за столиками сидят, ни на кого внимания не обращают. А вот если бы моя бабушка здесь была, так она точно меня накормила! Прошёл мимо, денег всё равно не хватит. Вот и витрина со сладким. Здесь и пирожные, и пирожки, и калачи и рулеты. Но, нет! Ведь нужно точно знать: сколько стоит билет до бабушки? Вышел на улицу. Он почти уже дошёл до перехода к кассам, как его дёрнул за рукав более старший мальчишка. “Отойдём”- тихо произнёс он. Что же ему надо? За углом ещё два стоят. Один подошёл ко мне и говорит: “Деньги есть? А то моя мама перестала мне давать на шоколадку. Говорит, сладкое портит фигуру!” И все дружно рассмеялись. Я тоже улыбнулся. “А ты, что лыбишься? Деньги гони!”- продолжает он. У меня нет своих денег! Ден, проверь! Тот вывернул мои карманы и купюра выпала на землю. “Ты, что же думал щенок, что тут тебе лохи!? Как ты смел, ворюга, утаивать мои деньги!”- и, тут же ударил меня кулаком изо всей силы в верхнюю часть живота. Боль пришла не сразу, через мгновение. Вдруг я стал задыхаться и согнулся пополам, так было легче. Но, тот ударил меня ногой так, что я упал и не в силах был что-то сказать. Лишь мысль вертелась: “Может у его мамы, действительно, нет денег на шоколад!” Через некоторое время боль прошла, но прибавилась забота. Как попасть на электричку? Я хочу доехать, наконец, до своей бабушки. Через турникеты и соваться не было смысла. Вдруг увидел, как какой-то дядя пошёл в обход, к самому началу перрона, проник через дыру в ограждении и вышел на железнодорожное полотно. Я последовал его примеру, и вскоре был уже на платформе с отправлением в сторону “Ново-Лисино” и “Посёлка”. Минут через пять подошла электричка, и я вскочил в неё в три счёта, потому что замёрз окончательно. В вагоне были свободные места и тепло. Я согрелся, несколько успокоился от происшедшего и убаюканный перестуком колёс задремал. Проснулся от того, что дядя с нашивкой “Контролёр”, дёргал меня за плечо. “Билетик показываем, молодой человек!”- заученной фразой произнёс он. Я посмотрел ему в глаза. У меня нет билета! “Тогда плати штраф!”- продолжал он. У меня и денег нет! Тогда придётся покинуть вагон! Я смотрел на него и понимал, надо что-то делать! До бабушки так близко. “У меня мама умерла!”- выдавил я, и почувствовал, как по щеке соскользнула слезинка. “Витёк! Посмотри,- произнёс вдруг контролёр, обращаясь к напарнику,- Такой малой, а туда же. Не пожалел и мать! Это надо же, придумать, мать умерла! Лишь бы не платить! Марш из вагона, и чтобы духу твоего здесь не было!” Обида волной захлестнула меня. Но, сдерживая себя, чтобы не расплакаться (ведь мамы, моей мамы больше нет!), направился к выходу. Не верите и не надо! Внезапно начали одолевать сомнения, ведь не туда же еду! Что это за станция? И в это время машинист произнёс: “Остановка, 36-ой километр! Cледующая станция …” Так я, ведь, проехал поворот! Теперь нужно в обратную сторону. l\/. Лучшая ёлка в моей жизни. Он вышел из электрички на перрон. Холодно. Двери cо скрежетом захлопнулись. Пока вагон стоял у перрона, было светло. Но, даже при таком освещении, вокруг станции не просматривалось ни одного жилого дома. Вообще ничего. Глухомань! Но, вот поезд укатил, сопровождаемый шуршанием проводов. И, даже этот звук, уже прекратился! На станции воцарилась ночь. Ни огонька и ни одной души. “ Ах, если бы у меня хотя бы часы были”- сетовал он,- Без них расписание – ничего не значит! Понятно лишь одно: ехать нужно в другую сторону ”. Руки окоченели, спрятал в карманы. Холод начал проникать и под куртку, пощипывая живот и худенькие бока. “Я должен доехать до бабушки! У неё сейчас, наверное, горячий чай, пирожки с мясом и вареньем, картошечка с луком и шкварками,” - мечтательно размышлял Владик. Остановился у кассы. От мороза начало ломить пальцы ног. Надо ходить, от ходьбы согреются. И, он ходил вдоль перрона, туда и обратно, уже целый час или полтора. Кто это разберёт? Ходил и напевал что-то себе под нос, как иначе победить время?! Ноги окончательно закоченели, двигаться уже не мог. Нашёл, у кассы, какую-то картонку. Положил её на край платформы, сел на неё и свесил ноги. “Вдруг не успею добежать, когда подойдёт поезд”, - вертелась мысль. Плотнее укутался, напялил вязаную шапочку до носа, и стал ждать. Главное вытерпеть и не заснуть! Вспомнил ёлки с блестящей мишурой в окнах, в “Купчино”, музыку и радостные лица ребят. Подумалось: “У бабушки в доме печка натоплена. Жарко! Она ждёт меня, и всегда мне рада. Стало теплее. Но, веки отяжелели. Поморгал глазами несколько раз (сопротивлялся!), и веки сомкнулись окончательно. Мороз исчез. И хорошо, как-то, ему стало, cпокойно! А тут и электричка подошла, разделив на две части прожектором темноту ночи. И, вот как только она с ним поравнялась, то вдруг прямо над вагонами вспыхнул огромным шаром фейерверк и разлетелся, сразу же, красными и синими звёздочками во все стороны. Cледом второй, взорвался, и завис зелёным букетом. Потом – третий, четвёртый и дальше уже не считал. Платформа неожиданно начала отъезжать от полотна дороги, освобождая пространство. Передняя стенка вагона с заиндевелыми окнами опустилась, как аппарель, и легла на платформу. Неоновый свет озарил всё пространство. Казалось, что значительно расширился во все стороны вагон, преобразуясь в огромный зал. А другие вагоны растворились в ночи. Оказалось, что в вагоне и сидений то нет. В центре его стоит огромной высоты ёлка, очень пушистая и с большими зелёными лапами. На ней игрушки всякие: шары, шишки, кораблики и автомобили золотом отсвечивают, а также фрукты: яблоки, мандарины, ананасы и груши и ещё что-то, всех не разберёшь. Присмотрелся, а фрукты все настоящие, хоть вот сейчас бери с ёлки и ешь! На ниточках конфеты шоколадные, печенье и пряники подвязаны висят. Мишура всякая, дождь золотой и серебряный свисает, а вверху звезда сапфиром горит. Вдруг почудилось, что мама песню ему на ушко запела, как в самом раннем детстве, в колыбельке. А голос уже другой, но нежный и очень знакомый позвал: “Владюшенька! Иди к нам на праздник. Здесь все тебе рады! И тут он увидел, что вокруг ёлки много ребят, девочки и мальчики. Все чистенькие, аккуратно подстрижены и в симпатичных костюмчиках и платьях. Разговаривают друг с другом, танцуют и в игры, какие-то, играют, но все улыбаются и радуются празднику. Рядом компьютеры на столиках в два ряда стоят, с огромными экранами и приставками разными игровыми. То это автомобильный руль с пультом управления, а на экране гонка на трассе, то это автоматический карабин на стойке для стрельбы в зоне повышенной опасности на экране, но с интересными приключениями. А вот и танцевальный пол с нарисованными и подсвеченными подошвами, чтобы становиться на подсветку в такт музыке, а танцевальные движения можно видеть на экране. Дальше, совсем огромный экран, где видно маленькую ёлочку в лесу, а несколько детей поют это “караоке”, держа в руках микрофоны. Как же хорошо у них это получается! Никогда раньше он не играл на таких автоматах, да и видел то не всё. А здесь дети играют и жетоны не нужны. Как это всё замечательно! Дальше видно небольшое футбольное поле и роботы-футболисты гоняют мяч. У мальчишек пульты и каждый своим управляет, но лишь в случае необходимости. Две команды, по 11 игроков с каждой стороны. Справа в форме сине-белой. “Да это же Зенит!”- c волнением восклицает Владик. Тут уж его девочка одна заметила. Схватила за руку и за собой повела. Неожиданно у ёлки появились двое взрослых. “Боже мой!” - удивился Владик,- Ведь это же самурай в чёрном кимоно, ярком поясе и маске воина, за спиной два меча в ножнах крест- накрест. А это гейша, маленькая и стройная, в красном с ветками сакуры кимоно и в туфельках на высокой платформе. Она как увидела, что меня девочка увлекла, так тут же перехватила и подвела к столу. “Сначала, покушать. Ведь ты голоден! А потом всё остальное!” - нежным голосом произнесла она. И откуда она это знает? Увидел праздничные столы. Все застелены белыми льняными скатертями и доверху набиты едой. В центре золотые пузатые самовары, чашки с блюдцами для чая. Пироги рядками разложены с разной начинкой, кулебяки. Рядом, бутерброды с колбасой, ветчиной и мясом, и выглядят красивее и аппетитнее, чем в Макдональде. (Уж это я видел, правда ни разу не пробовал!). Блины с икрой, красной и чёрной, а можно и со сметаной. Тут же пирожные, печенье и конфеты. Фрукты заморские и наши горкой уложены в вазе стоят. Напитки в хрустальных графинах разнообразные, и сладкие и кислые. На любой вкус. От такого разнообразия голова кружится. Но, странное дело. Ведь я голодный, и, кажется, смог бы сейчас съесть весь стол и всё, что на ёлке. Но, нет! Откусил немного пирога, выпил чашечку горячего ароматного чаю и мандарин очистил и съел. Сладкий! Не хочу ничего больше! Чудеса! Но кто это? Что за женщины там, на краю площади, стоят? И, среди них, одно такое до боли знакомое лицо! Мама! Мамочка! Какая молодая и красивая. Подбежал, вытащил платок (И я, оказывается, красиво и чисто одет, как и все дети!) и глаза ей бережно вытер, обнял и поцеловал. Не плачь, пожалуйста. Ведь так хорошо здесь! Все счастливы! Какая сегодня удивительная ночь! Хочешь я и тебе принесу вкусненького? А она: “Нет, нет! Что ты! Нам нельзя. Да и не хочу я!”. А глаза у неё от счастья светятся. Оказалось, не один я такой. И другие мальчики и девочки к своим мамам подбегают, целуют и что-то говорят хорошее. Потому что они улыбаются и немножко плачут. Но это, наверное, от счастья. Ах, что же здесь за ребята такие, хорошие!? Все со мной здороваются, а девочки и в щёчку поцелуют. А я узнал одного. Мальчишка у нашего универсама просил милостыню. Никто его не замечал. Потом исчез вдруг, больше никогда его не видел. Теперь вот здесь, с друзьями и весь в счастье. Разговорился с другими. Оказалось, что многие из дома убежали от побоев. У кого-то вообще родителей не было, из интерната сбежали от насилия воспитателей и в подвалах ночевали. Такие, оказывается, хорошие дети! Но, вот мне махнул рукой сам самурай, попросил подойти. Дал мне длинную деревянную палку, а другую сам взял. Бой. И начали мы с ним биться. А я и приёмов то таких никогда раньше не знал, но сейчас, как мастер, с ним сражаюсь. Удар и я ответил. Разворот, и я ему удар наношу. Он увернулся, и уже в меня целит. Но, всё это понарошке, я то понимаю! Иначе бы он меч достал. А что!? “Ну, вот и хватит!” - вдруг сказал он, опустил палку и поклонился. Я всё сделал то же самое. Тут он свою маску снял, а это не японец вовсе. Но, лицо такое знакомое, с тонкими правильными чертами. У него длинные гладкие волосы каштанового цвета и бородка клинышком. А глаза такие большие и добрые. Он улыбнулся, достал из-за спины самурайский меч и протянул мне: “Бери и владей, но не во зло!”. ”Спасибо!” - обрадовался я и взял его в свои руки. Самый настоящий, лёгкий и острый. Какое это счастье! И здесь опять увидел маму. Подбежал к ней, обнял и говорю: “Мама! Ты знаешь, ведь это самая лучшая ёлка в моей жизни!” Эпилог. Ранним морозным утром на платформе станции “36 км” редкие в это время пассажиры могли видеть закоченевшее скорченное тело мальчика. Согбенная старушка, подойдя поближе, воскликнула: “О, Боже! Да у него же на лице, как будто, улыбка cветится! Видно перед смертью ангела видел!”. Перекрестилась и побрела дальше. Возможно, это было просто последнее прекрасное видение Владика перед тем, как электричка, замкнув контакт проржавевшего электропровода и высекая фейерверк искр, протащила тело подростка немного вперёд по шпалам, оглушительно визжа тормозами. Тело подняли на платформу и сообщили об этом по инстанции. Пролежал он там до утра, ибо даже милиции в такую глушь быстро не приехать. Уже утром установили личность подростка. У него в кармане был ученический билет. А потом нашли и умершую мать. Обнаружили предсмертную записку. И, даже вызывали к следователю известную учительницу. Спустя немного времени, какой-то “чинуша -доброхот” известил обо всём бабушку. Сердце её не выдержало. Наверное, всё так и закончилось в действительности. Но, мне почему-то кажется, что не обошлось здесь без божественного чуда. Ведь самый сочельник! Пусть, для мальчика, это теперь уже всё равно! Важно то, что он успел увидеть нечто прекрасное. Ведь должно же быть что-то прекрасное и запоминающееся в жизни девочек и мальчиков, от которых все отвернулись и забыли. Хотя бы один раз в жизни. Всего один раз!

БАСНЯ.<< СТРЕЛЬБА ИЗ ПУШКИ>>
Добрый день, уважаемые коллеги! В сегодняшнем номере газеты "Деловой Петербург" на двух полосах напечатана подборка статей Елены Лукьяновой под названием: << Чиновники откатились на 350 млрд.>>. Я полностью разделяю мнение автора. Однако, вызвала умиление одна цитата. Дословно: "...несмотря на распространённость, законодательно "откат" до сих пор не определён." Полтора года назад я написал басню, посвящённую этому явлению. Сегодня есть возможность представить её на ваш суд. Буду очень благодарен вашему мнению по всему этому! Итак, Стрельба из ПУШКИ. У нас привычка – криминальное явленье. Обозначать вчистую заменив слова. Как будто легче для произношенья, Или болеть не будет голова. Хвалились (кто важней у пушки?) Ствол и возвратный механизм друг дружке. Ствол с доводами, сразу в деле: Задача пушки – пораженье цели. (Снарядами бы подкрепить успели!) Себя ж я в нужном направленьи Прицелю всем на удивленье. И разгоню внутри снаряд. Все просто, лишь на первый взгляд! Возвратный механизм (вот хват!) Моя задача – лишь откат. Закону третьему – Ньютона Здесь подчиняются вполне. Как в отголосках моветона: Ты – мне, а я в ответ – тебе. С откатом гильза выпадает. Цветной металл (Ну, кто не знает?) В его составе медь довлеет, А медь в оксиде – ЗЕЛЕНЕЕТ. И все учету – подлежит! Но кто ж за этим уследит? Тут пушка – залп, и звука – перекат. «Вот он – мой выстрел, и откат. А нет отката – повредит станину. (Под физику ведь не заложишь мину!) Я – лично, все процессы знаю. К стрельбе своих лишь допускаю. Ствол и другие мои части. Важны не в целом, а – отчасти. Вердикт: возвратнику – карт-бланш, Отката жду на каждый выстрел – транш! Заметано! И, шло б, да шло! Но, кое-что, произошло. У пушки так к откатам вспухло увлеченье, Что реже стало цели пораженье. А дальше – хуже: каждый выстрел – «холостой» ОТКАТ ЕСТЬ ВЗЯТКА (Здесь ответ - простой) А если мыслить, что сложнее тема, ТО ПРИНЦИП ПУШКИ – МАФИОЗНАЯ СИСТЕМА. Cпасибо. С уважением.

Заряди мозги. КОРПОРАЦИЯ "ЧЁРТОВА ДЮЖИНА". Автор DeliriusM
Автором этой детективной загадки является DeliriusM, пишущий мистические рассказы и детективные загадки. Олег Рябинин (ЗАО "Эдилиция") переложил "Чертову дюжину" в стихотворную форму. Несмотря на сложность задачи, надеюсь, вы получили удовольствие от ее прочтения и разгадывания. КОРПОРАЦИЯ "ЧЁРТОВА ДЮЖИНА" В прокуратуре как-то было дело, И следователь старший взялся смело, Усевшись в личном кабинете, за столом. В своих кругах Илья Ильич не слыл ослом. C фамилией на слух не так затейной, По-русски ж, очень просто - Врубинштейнов! И страстно он желал найти маньяка. Указывало всё пока на то, однако, Что тот в директорском завёлся аппарате Огромной фирмы. Как всегда, некстати. "Чёртова дюжина" - название которой. Верхушка руководства сей конторой C фамилиями, занесёнными в листы Пред ним лежали, как улик хвосты. Да, настоящие убийства, точно сериал. Коллег на заседаньях кто-то отравлял. И, не иначе, как во время перерыва По-разному, как говорится, без отрыва... Ильич задумался и кофе отхлебнул, Отставил чашку и предательски зевнул. Потом привычно помассировал виски, Со списком лиц причастных взял листки. А их всего 13, главных персонажей, В учёте: иерархия и должность, даже. Вот эти пять директоров: Первухин, Битов, Трояков, Квартетов, также Пятаков. И вице пять директоров. Умом сильны все, будь здоров! Тут Шестипалов, Семидонцев, Ахтин, Девятов и Червонцев. Про референтов не забыто: Эльфитов, Дюжинов, Финитов. На заседаниях всегда (Закон!) Шесть лиц присутствовало испокон, Ни больше и ни меньше, по уставу. И только первого десятка, кто - здоров, И вице, и самих директоров. Был Врубинштейнову расклад такой по нраву. Текст заседаний в руки он берёт, Пять первых (Протокол не врёт!). С них начинался сериал, по праву. (Ох, поискать ещё ответа!) Присутствовали видно из листков. 1 На первом заседании совета: Первухин, Трояков и Пятаков, И дальше, Семидонцев, Девятов и Червонцев. Скончался Трояков. Какой-то гад Ему подсыпал цианида в лимонад. 2 Второе заседание совета: Первухин, Битов и Квартетов, И Пятаков и Шестипалов, Девятов. Лиц пока хватало! Но, умер Шестипалов, пригубив стакан, В который яда капнул гнусный интриган! 3 На третьем заседании совета: Первухин, Битов и Квартетов, И Пятаков и Семидонцев тоже, Ахтин. Как холодком по коже! Квартетов мёртв. Его отравленной иглой Кольнул на перерыве душегубец злой. 4 Вот заседание четвёртое совета: Первухин, Битов (Долгие им лета!), И Пятаков и Семидонцев, Ахтин, конечно же, Червонцев. Первухин умер на сиденье стула, Там кнопка с ядом мягкое проткнула. 5 И, заседанье пятое, без новичков совет: Тут - Битов, Пятаков (Мрачнее нет!), Всё тот же Семидонцев, Ахтин, Девятов и Червонцев. Не стало Битова. Занозил он неловко О заусенец с ядом руку (Новая уловка!). Надрез коварный на торце стола, Там, где сидел он. Смерть его ждала. Для правомочности (Событие ж - какое!?) В совет вошли из референтов трое: Эльфитов, Дюжинов, Финитов. 6 Шестой совет, собрание открыто: Тут: Пятаков, Ахтин, Девятов Все как-то выглядят помято. Червонцев, Дюжинов, Финитов От страха держатся сердито. Но, чудо вдруг произошло, Без жертв собрание прошло! 7 Седьмое заседанье в корпорации: И Семидонцев, и Ахтин, по регистрации, Девятов, с ним же и Эльфитов, За ними, Дюжинов, Финитов. Но, церемония безоблачно прошла. Смерть на собранье не пришла. 8 Восьмой совет, и с кворумом собрание: Ахтин, Девятов - все полны внимания. Червонцев здесь, и здесь - Эльфитов, Всё те же: Дюжинов, Финитов. И не убито ни одной души. Вот, хоть от радости пляши! 9 Девятое собрание совета: Все радости полны и света. Тут - Пятаков и Семидонцев, И вновь Девятов и Червонцев, Тут Дюжинов, Финитов тоже. Все целы. Слава тебе, Боже! 10 Совет десятый в списке предприятья: И Пятаков, и Семидонцев - словно братья. Ахтин с Девятовым - друзья, Как будто по родству они князья! Эльфитов, Дюжинов до ряда. И вновь в стакан подлили яда! Серьёзно и без дураков, Скончался главный - Пятаков! * Перед последним, аж четыре заседанья Без инцидентов протекли собранья. Сниженье бдительности в этот срок, И тут убийство как нежданный рок. Но после, преступленья прекратились. А мысли Врубинштейнова крутились Вокруг десятка проведённых заседаний. Шесть трупов и не счесть страданий. Он почесал затылок, крякнул: "Эх, досада! Но! А затишье? Вот она - преграда! О, если бы не вновь удар! Больней всего". Смешались мысли в голове его. Подходит к сейфу, дверцу открывает, И, там же в сейфе, рюмку наливает Армянского, представьте, коньяка. Вот залпом выпил. Отлегло слегка. Сейф запер. Там же спрятал ствол. Задумался, присев за стол. И вывел новый на листе состав, Директоров, как предписал устав: Из старожилов: Семидонцев, Ахтин, Девятов и Червонцев. И стал директором Эльфитов Собой закрыв окно лимитов. А вице-замы! Тут состав спокоен: И Дюжинов с Финитовым, как в строе. Печально, что совета так не долог век! Проверенных шесть нужно человек. Ответ по фактам прокуроры ждут. А ведь убийца где-то тут. Он в "цвете списка", как хамелеон. Среди фамилий старых и имён! Так кто ж всё это сотворил? Что за маньяк всех отравил?

ЖЕНИХ и СВАДЕБНОЕ ИСПЫТАНИЕ. Вот средства информации для масс, CМИ независимые- каждому знакомые из нас. Они, как пчёлы, информационный носят мёд, И жалят, если что в стране не так пойдёт. Укусов СМИ давно известно назначенье: Они для общества-как помощь в излеченьи. Возможно это было на Алтае, Или другом таёжном присибирском крае. Однажды подошёл детина на огонь к вождю. "По твоему лицу, так видно-быть дождю!"- Вождь говорит. А сам- лицо из камня. Мрак. "Великий вождь! Пришёл за разрешением на брак". "Ещё ты молод,а к женитьбе подготовка Необходима, и житейская сноровка. Ведь ты не знаешь толком, млаже Что делать с будущей женою даже. Чуть свет, сходи-ка в царство ты лесное, И деревцо дуплистое найди одно, другое. Мужским потренируйся упражненьем, И приходи за разрешеньем". Затем он, не спеша, на собственном примере Всё объяснил детине в полной мере. Проходит время. Вождь даёт согласье. Невесту для детины выбрал он на счастье. А тот отвёл её в свою избушку, Сам донага раздел желанную подружку, И, вверх спиною уложив невесту, Вдруг отхлестал её по выпуклому месту. "Да что ты делаешь?- от страха та вскричала.- Ведь мне же больно. Хорошо начало?!" "Я знаю, что я делаю.Пожалуйста, ни звука. Сначала выгнать пчёл, пусть это- мука. Но- дальше ночь любви со мною. И станешь настоящею женою". Вот также молодая диктатура (Заметим вскользь, отнюдь не дура!) СМИ независимые гонит словно пчёл.(Да ну?!) Чтоб без помех в итоге всю иметь страну! Спасибо! С уважением, От: Олег | 16.07.2008 15:23

В комментариях к посту Олега Третьякова "Уроки нерусского" от 23 июля 2008 года.

ПОЕЗДНОЕ ЧТИВО.

Беда, когда несут в эфире ерунду!

Смешно, когда безграмотно поставят ударенье.

Однажды в электричке в воскресенье

Увлёкся книгой пассажир в шестом ряду.

(Как видно с чтением в ладу!)

Время от времени своё высказывает мненье:

“Вот так дела! Я б не подумал никогда…

Ха, ха, ха, ха! Не может быть…”

Затем вскочил (вот это- прыть!)

“Невероятно совершенно! …М-м-да!”

“Что вы читаете?- спросили тут соседи,

Не детектив ли иронический от этой новой леди?”

“Нет! Нет!” Через плечо тут заглянул сосед.

 Глаза на лоб. (Ну, тут мозгами-шарь!)

Название её-орфографический словарь!

Такое чтенье всякому не вред!

Смех, ведь в самом незнании задуман.

Словарь карманный ЗАКСовским Трибунам

На днях раздал в подарок Университет.


В комментариях к посту Владислава Цыплухина "Особенная архитектура" 14 ноября 2008 года.

 

Владислав, приветствую! Это прекрасная -фото-подборка! Мастерская  коллекция! Как жаль, что наш город нечто подобное показать не может! А капиталисты изощряются, как могут. Да и кто им может запретить? Фасады и формы, действительно, привлекают, но самое главное сокрыто внутри: удобство, европейская простота, что не в ущерб качеству. Ужасно захотелось  в этот ряд добавить и наш Петербургский шедевр. Настанет время, когда одно из этих зданий избегут сноса и оставят,  как памятник прошедшей эпохе. Я не фотолюбитель, а любитель родного слова. Поэтому, если не возражаете, просто опишу его.

          

      ТРУДНО  С  ПЕРЕЛОМОМ!

Не инвалидом был творец “хрущёвок”

                                   (та ещё порода!)

A жаль! Тогда б с умом касался чертежей.

Он лифт внедрил бы к изумлению народа,

И спуск для кресел инвалидов с этажей.

 

        Сломал пенсионер однажды ногу.

        Врач тут же гипсом понемногу

        Всю аккуратно обкрутил,

        Лекарство дал, и запретил

        Ему ходить по лестнице

        В течение трёх месяцев.

        Спустя контрольный срок наш врач,

        Снимая гипс, рёк долгожителю удач.

        “Скажите, док! – тот спрашивает сразу,

        Теперь, когда всё позади (от сглазу),

        Ходить по лестнице мне можно?”

        “Конечно. Только осторожно!”

        “Ну, слава Богу! Всё ж, как трудно

         С поломанной ногой, прилюдно,

         По водосточной, знаете ль, трубе

         И подниматься и спускаться мне”.

Тут автору прибор бы впору-

                                                для “закатки губ”.

Ведь на “хрущёвках” нет и водосточных труб.

 

Надеюсь, что этот словесный архитектурный шедевр не испортит вашу коллекцию.

Вам ставлю заветный плюс один! С уважением, Олег Рябинин.

КРИЗИС, ЭЗОПиЭРОТИКА.

Батый, посылая очередного баскака в покорённый русский город и услышав мысль о том, что его жители смеются, прекращал сбор дани. Всё, нечего брать, поэтому и смеются! Нынешний кризис, по масштабу сравнимый разве что с нашествием Батыя, подкинул идейку: а почему собственно не посмеяться!? Наводку подарил такой же читатель ДП, как и я. Альберт Пуцин в задаче "Рост иносказателя” (В ДП статья «Самый лёгкий способ определить рост Эзопа” .Наталья Матюкова), как мне показалось, очень своеобразно раскрыл важные размеры тела Эзопа. Их всего три, как и у моделей, только они вертикального толка. Но всё равно одна читательница посетовала: „А какова же у него длина шеи?”. Другой же, после решения задачи, cделал вывод: „Эзоп- коротконогий мэн с большой тыквой!”. Всё это прискорбно! Однако я не собираюсь здесь разбираться в вопросах этики, это дело лично каждого из нас. Замечу, что Эзоп был не просто гениально умным человеком, но и вообще Человеком, со всеми его достоинствами и недостатками. Впрочем, относительно последних: нужно усердно потрудиться, чтобы их обнаружить. Ему не чужда и эротика, но при этом он не может обойтись без своих штучек. Это я совсем не к тому, что в задаче не упоминались некие особенные размеры, о которых не принято говорить вслух. Я о его баснях. А мою новую басню, посвящённую ему, всё же советую смотреть только читателям от 16 лет и старше, дабы меня в чём-то не обвинили. Уважаемые читатели! Пусть вас не пугает откровенно жёсткое начало, в басне всё имеет свою логику. Важно дочитать её до конца!К тому же, я старалсяизбежать ненормативной лексики вовсе. Что из этого получилось, судить вам. Итак, с Богом!

Особенности иносказания по Эзопу

Истокижизненных перипетий Эзопа

Скупы. Права ли просвещённая Европа:

Акирий- мудрый — прототипфригийца?

Горбат и злобен, как гомеровский Ферсит?

Философу молва такая – не убийца!

А имиджу Эзопа только льстит!

Сомнения: может это вовсе Соломон?!

Наш выбор–ниже, остальное – миль пардон!

Ксанф в споре победил. Как прежде

Эзопа ум страдает вопреки надежде:

„О, Господин! Уж лучше б выпил море.

Приносишь в дом одно лишь горе.

Я спас твое добро, а ты мне волю обещал!“

„Молчать!“ — рек Ксанф, и дальше укрощал,

„Я знаю без тебя, что делать мне“.

„Ну, погоди! Сквитаюсь за себя вполне!“,-

Эзоп подумал. Но пора побасенку кончать

Вот басня. Так позвольте же начать!

Эзоподнажды, расставивноги,

Стоял, подолзадравутоги,

Иштукуважнуюврукедержал,

Подкустестественноеделосовершал.

И, какназло, супругаКсанфа- Клея.

Заметилавсеэтоиспросила, млея,

Всявкраске: „Чтотакоеутебявруке?“

„Вотделоделаю, приятноналегке“,

ОтветилейЭзоп, итаотслов „поплыла“

Идажепроегоуродствопозабыла.

Ведьштукакрепкая. УКлеикровьвзыграла

Размерыоценив, онасказала:

“Послушай-ка, Эзоп (выпячиваягруди),

Вотсделайто, очёмяпопрошу,

Пустьчастонатебя „батонкрошу“,

Новсёжувидишь, чтотебепослащебудет,

Чемтвоемухозяину. Да, Бограссудит!“

„Но, тыже, знаешь, — отвечаетейЭзоп,

Проведаетхозяин, дастмневлоб,

Апослеэтоговсё, как-то, влом.

Иподелом!“.

СмеетсяКлея, вкрадчивотакговорит:

(Авсямежтемжеланиемгорит)

„Доставьмнеудовольствиетыдесятьраз,

Получишьплащ“. „Такпобожись, сейчас“,-

ПотребовалЭзоп. Тадотоговсяраспалилась,

Взялаитутжепобожилась.

ПоверилейЭзоп. Отмститьхотелосьтакему

Неблагодарномутиранусвоему.

Ивот – случилось. Удовольствовалеё

Онровнодевятьраз, какбудтовсё.

„Хозяйка, большенемогу. Ну, ё-моё!“

Онаже, силуиспытавего, опятьсвоё:

„Нет, десятьраз. Всётамгорит.

Нетозабудьпроплащ. Такэтозлит“.

Иподнатужилсяоннасловаеё

Вдесятыйраз. Попал, датольконетуда.

Ноговорит: „Даваймнеплащсюда.

Атохозяинупожалуюсьянавраньё

Твоё!“.

Она: „ Ведьяжтебяпослала

Моёлишьполепропахать, воткнуворало,

Атызаехалзамежу, инасоседнеепопал.

Давайещеразок, иначетыпропал!“.

ИтутприходитКсанф. Эзопкнему:

„Хозяин, рассудименяствоейхозяйкой“.

АКсанф: „Вчемдело, непойму?

Опятьтысосвоейочередноюбайкой“.

„Такслушайже, хозяин“ — говоритЭзоп,

Пошлиствоейхозяйкоюмывсад, истоп.

Увиделатутяблонюона: вся – вяблоках.

Наветкупосмотрела, головоювоблаках.

Такяблокзахотела, чтокомне, смотрю:

„Вотколисможешьпалкуаккуратнозапустить

Идесятьяблокcбить, такподшустрить,

Топлащтебеяличноподарю“.

Ая: „ Покорнейшеблагодарю“.

Самбросилпалкуровнодесятьраз

Идесятьяблоксбил (намётанглаз!).

Давотодноизнихвнавозупало,

Нонепропало!!

Теперьонанехочетплащдавать.

Мнеэтогорькопризнавать!».

Хозяйкаэтослышит,

Неровнокак-тодышит.

Имужу: «Правильно, ноялишьдевятьполучила.

Котороевнавозе, тоневсчет.

Неделатьжепереучет!!!

Пустьпалкуброситещераз, ловчила.

Даяблокодесятоесобьёт,

Тогдаиплащобещанныйвозьмёт».

«Даяблоконевызрелоещё!»

ВскричалЭзоп. Ксанфвыслушалобоих

ДатьплащЭзопуприказал (Философа – устои!).

Иговорит, немудрствуянаэтотсчёт:

«Ступайсейчаснарынокты – Эзоп.

Мне, вишь, невмоготу. Дашевелисьже, остолоп.

Потом, тояблокодесятоесобьёшь,

Отдашьегохозяйке. Воттогдаиотдохнёшь».

«О, непременно, муженек!» — встреваеттутхозяйка

«Нотолько, сам-тонеcбивай, мойзайка!

ПускайЭзопсамостоятельнособьёт.

Тогдаиплащизрукмоихвозьмёт».

Не правда ли, достойны всякого внимания

Подробности Эзопа жизнеописания.

Ведь нам так часто не хватаетопыта и знания

Расшифровать иносказания

Для осознания!

Спасибо! С уважением, Олег Рябинин.


Уважаемые читатели, заглянувшие в этот блог! Прошу у вас прощения за то, что предыдущий текст слился в абсолютную нечитаемость. Блоговая программа-Редактор фыркнула и съёжила, всё, что было в абсолютной норме перед трансляцией. К сожалению, я ничего не могу исправить; только повторить заново текст cнеобходимыми пробелами. Это займёт уйму пространства, а мне не очень хотелось бы обременять уважаемого модератора. Дайте знать: нужно ли сделать исправление? C уважением, Олег Рябинин.


Выборами по кризису.

Хорошо бы ударить, да есть некоторое предположение, что замучает отдача. К тому же, один человек уже пробовал, но, правда, по бездорожью и разгильдяйству, и, совсем не выборами, а автопробегом. Поймал себя на мысли: а ведь эти две проблемы до сих пор актуальны, хотя Остап Ибрагимович Роза Мария Бендер-бей озвучивал их ещё в начале прошлого века. Сегодня всех больше волнует мировой кризис. Не хотелось бы, чтобы проблемы с кризисом сохранялись столь же долго. А вот от людей, которые смогут принять антикризисные законы, возможно и будет толк! Мне искренне хотелось бы, чтобы они не были похоже на описанные ниже персонажи! (Ещё два типажа на кладбище собственного творчества!)

Шотландец и лондонский Бобби.

Беда, коль депутат превратно зрит

Основу в показухе дел и тем.

А не в решении проблем …

Так в Лондоне на Бейкер-стрит

Шотландец уронил монету.

(Другой за счастье бы – примету!)

А этот в поиске шустрит.

И только голос полисмена

Занятие его прервал.

«Сэр! Извините, в чем проблема?»

Тот рассказал.

«Оставьте адрес. Если я найду монету,

То вышлю непременно вслед».

Год минул. Снова в Лондон, краевед.

(Вот и не верь в примету!)

На Бейкер-стрит забрёл, случайно.

Та перерыта чрезвычайно.

(А строили метро!)

Ого! Шотландец: «Ждут улова!

Да! Этот парень – держит слово!»

А наши депутаты – что?!

И выбираем снова!


Спасибо! A я уже, грешным делом, подумал, что на моё «кладбище» никто не заглядывает! Радуюсь наступлению весны! Всем удачи! C уважением, Олег Рябинин.


Что это за «ФИГНЯ» такая для простого читателя ДП?

Разумеется, «фигня» — это не варенье из плодов фиги, а гораздо хуже! Возможно, это некая часть эфира, где облачённые во власть исполнители с умным выражением лица, и с маниакальным упорством, выделывают своему народу фигуры из трёх пальцев, не забывая при этом любоваться собственным маникюром. Пропустить такое «гаер-шоу» трудно. Вот и вице-губернатор Ленобласти Григорий Двас недвусмысленно высказался на заседании антикризисной комиссии в адрес Главы Минфина Алексея Кудрина (dp.ruот 13.03.09.), имея в виду свою особую мысль. Я не восхищаюсь ею, но и не осуждаю; скорее чуть развиваю, в общем смысле. Что-то вроде того:

Пастух, автомобиль и бараны.

Один пастух в лугах нагорных

Баранов пас, на шерсть отборных.

И раз от разу на разбитом «москвиче»

В салоне под завязку, чуть не на плече

В долину вёз свою поклажу —

На местный рынок, на продажу

Не очень прибыльна затейка,

Но, всё же, шла в карман копейка.

Однаждыбешенный случился спрос

На шерсть овечью. Не вопрос.

Спустил всё стадо. Так хотел.

И вмиг – разбогател!

Тут первое, что сделал сразу

За крупный нал (вот сдвинет фазу!)

Роскошный приобрёл автомобиль.

Всё круто: и мотор, и стиль.

«Ну, как машина?- тут соседи вопрошали.-

Хоть денег этих стоит? Да едва ли!

Машина, как машина. Правда, есть стекло.

Кабину от салона напрочь отсекло.

Открыть – одно мое желанье. Но

Мне по душе пришлось оно».

Стекло? А что особенного в нём?

«Теперь бараны даже днём

МНЕ НЕ МЕШАЮТ УПРАВЛЯТЬ МАШИНОЙ.

На гвоздь бы не наехать шиной».

Но преждевременна, тут как обычно, радость.

Пока он говорил(Вотгадость, так уж гадость!).

Один баран рогами (тесноват ему салон).

Ударил с маху по стеклу, как слон.

И вдребезги его разбил…

Что за баран?! Какой дебил!!

«Бараны» в КАБИНЕте у Премьера – ЗЛО.

Здесь не спасает и защитное стекло.

С уважением, Олег Рябинин.


О БИЗНЕСЕ МАЛОМ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО.

Комментарий к посту Лилии Агарковой «Изменения в Общественном совете по малому бизнесу при губернаторе Санкт Петербурга» от 15.10.07.

УМИРАЮЩИЙИЕГОПОСЕТИТЕЛЬ.

Больница. При смерти директор фирмы.

Он тает на глазах, у белой ширмы,

В палате, с трубкой кислородною во рту.

У изголовья, стоя, словно на посту,

Его "помощник”, опечален, весь в слезах.

"Не убивайся так, дружище, дело швах!”,–

Ему, чуть слышно, произносит босс.-

Ещё не поздно обсудить один вопрос:

(Хочу я, чтобы знал об этом ты)

За твёрдость в претворении "мечты”

Тебе оставлю я и бизнес, и квартиру,

Машину, дачу… Извини, не густо жиру…”

"Спасибо… я благодарю, — бормочет тот. –

Вы были так добры ко мне… не первый год.

Скажите, есть ли что-нибудь такое,

Чтобы и я мог, благодарное – людское,

Исполнить, по взаимности для вас?

Сейчас!”

"Да, есть — признался умирающий мгновенно,

Глотая судорожно воздух, откровенно,

"Со шланга убери скорее ногу,

Верни мне кислород…(Ну, слава Богу!)”.

Тут входит медсестра,

Больных не обходившая с утра:

"О, Боже мой! Да что же тут творится?

Вас, посетитель. Попрошу я удалиться.

Он синий весь!

Носилки!

Аппарат!

Электрошок!

…Ещё возможно будет жить дружок!”

Увы! Истории болезней мы не пишем.

Быть может, мы о нём ещё услышим.

Наш малый бизнес – умирающий больной.

И что же будет с ним, и со страной?

Чиновников, формально -"слуг народа”,

Давно бы прочь от крана кислорода!

Всех взяточников из палаты вон!

Пусть властвует ЗАКОН.

Спасибо за внимание! C уважением, Олег Рябинин.

Написать комментарий
Написать комментарий
BoldItalicUnderlineStrikethroughQuoteURL
Получать ответы на комментарий по электронной почте

Как вспомнишь, так вздрогнешь!

Как вздрогнешь, так мороз по коже. Это я о кризисе нетленными словами Аркадия Райкина. Может быть лучше не вспоминать?! Просто работать и работать, если она есть! Не беда, что оклад урезали. Со временем повысят. А если работы нет, то искать! "Это должно же когда-то закончиться!” — произнесла лисица, когда охотник медленно снимал с неё шкуру. Действительно, кризис неизбежно закончится, и это мало зависит от конкретных людей. Ведь рецепт выхода из кризиса сродни рулетке: из-за стола то выйдешь всяко, да вот только с чем? Либо голый,либо, по крайней мере, со своим! Тогда, возможно, стоит подружиться с крупье!? А вообще то, нужный рецепт можно получить, если, конечно, "поставить” правильный диагноз!

Больная в поликлинике.

Любой судить об экономике стремится,

Как знахарь: не науке, интуиции внимая.

Вот только кризис, вся страна – больница!

К хирургу на приём пришла больная.

Невмоготу, от боли вся – шальная.

«Ах, доктор! В животе чудовищные рези:

Боюсь оглохнуть — ведь кричу на крик!»

Хирург: «Мужайтесь, дама! Крик полезен.

А уши, боли, рези…

Мы уши вам обрежем вмиг!»

Та к терапевту от испуга, и с порога

(Тут Фредди, отдыхает, будешь недотрога!)

Ему нажаловалась: «Всё такое, вот

Хирургу б натощак пощупать мой живот,

Так нет, решил мне уши резать, идиот!».

«Ах, эти нам хирурги! Тот ещё народ!-

Вздыхает терапевт.- Да им бы только

Всё резать и кромсать. А крови сколько?

Ну, ничего. Вот пропишу вам заграничную таблетку

И уши сами упадут в крахмальную салфетку».

Больная в обморок. Хватает воздух ртом.

Мы так и не узнаем, что там с животом:

Аппендицит, колит, дизентерия?

Познания нас миновала истерия.

Возможно, в будущем найдется

врач и гуманист:

поставит правильный диагноз,

даст больничный лист.

И к общему, заметим, удовлетворению

Начнёт, пусть даже запоздалое, лечение.

Вот так жеЭКОНОМИКА больна своим недугом.

Её политиканы лечат пикировками друг с другом.

(Как шоко-терапевт против хирурга-радикала).

Диагноз правильный родит не трёп с TV-канала!


Знамеритый ГОГОЛЬ-МОГОЛЬ коктейль, оказывается, придумал некто Гога из Могилёва, а отнюдь не великий русский писатель Николай Васильевич Гоголь, двухсотлетие со дня рождения которого отмечает сегодня весь Петербург, и не только. К ряду сказать, Н.В.Гоголь дал миру гораздо более существенные вещи, например комедию «Ревизор», в которой описал коррупцию чиновничества значительно раньше и красочнее, чем мы это увидели у не менее известного нашего современника Андрея Константинова( Коррумпированный Петербург). Отдаю ему должное: тоже — классик! А я лишь немного притираюсь к этой теме: одним бочком и как жалкий любитель.

Кошкина игра.

Все кошки любят молоко,

Лежать в дремотно-чуткой лени.

Справляясь с мышками легко,

Им не поймать своей лишь тени!

Однажды кошка острым глазом

Тень собственную (вот зараза!)

Увидела крадущейся к еде.

(И ёжику понятно: быть беде!)

Прыжок, и тень свою хватает,

Бьет лапой, когти выпускает.

А та, внезапно, изогнётся,

И от удара – увернётся.

Тут кошкана дыбы, рычит.

Тень тоже – выше. Но молчит.

Клыков оскал. Ужасное шипенье.

(И мертвого здесь подведет терпенье!)

А тень, вот это ж надо – дерзость!

Сама – пугать. Какая мерзость!

И, главное, совсем без звука.

(Другим бы только лишь наука!)

А наша кошка – напролом,

И поделом!

Разбила лапу, когти все в крови.

Дыханье частое. (Упастьне норови!)

К тому же весь хозяйский двор

Шумит. Недружественный хор.

У кошечки уже сдают нервишки,

Но тут, случайно пробежавшей мышке,

В мгновениеприжала хвост,

И оттянулась в полный рост.

Мурлычит радостно, и хвост – трубой.

ВОТ ТАКЖЕ И С КОРРУПЦИЕЙ С БОРЬБОЙ!

Cпасибо! С уважением, Олег Рябинин.


Он же - памятник!

1 апреля, у Финбана, взорвали памятник. Только не смешноэто! Понятно, весна! Заиграли гормоны у неофашисткой молодёжи, на подвиги потянуло. Обнажили шашки; хорошо бы пластиковые, шестидесятичетырёхклеточные, да вот к несчастью тротиловые! И получил Владимир Ильич сквозное ранение, но выстоял. Понятна была бы ненависть к живому человеку (мне тоже в нём не всё нравится!), ведь в его жизни были трагические ошибки. Но это же — памятник, безмолвный и не способный ответить на всякую гадость. Между тем, этот памятник уже история нашего Питера и государства, если хотите. А глумиться над своей историей это, знаете ли, варварство, да и не патриотично как-то! Я раньше, по наивности, полагал, что Ленину не даёт покоя только жёлтая пресса, которая, как голуби пикирует на его голову, оставляя белёсо-серый след. О, как же я был не прав!!!

Ленин и голуби.

Пикассо — дар!О, белый голубь- свет!

Ты символМира, если постараться…

Но перекрашен в "жёлтой прессы” цвет, -

В тот самый, что в глазёнках папарацци.

Идиллия — какая!Дети, голуби, рассвет

И Ленин – вождь, стоящий у Финбана.

Казалось, избежал людского срама,

Другие, по несчастью, нет!

Раз в год по некому поверью (так бывает!)

В ноябрьских сумерках скульптура оживает.

И точно. Угадал, проныра - журналист,

Когда Ильичс броневика спустился вниз.

Тут папарацци сразу в микрофон:

«Какое Ваше первое желанье?»

Тот онемел от долгого стояния,

Но прокартавил, еле сдерживая тон:

«Сейчас мне нужен только пулемёт,

Чтоб эту сволочь голубиную да — влёт!..

Не знаю омерзительней создания

В подлунном нашем мироздании:

На голову, на плечи стая сядет,

Воркуя ласково. И, гадит, гадит, гадит!

И ночи ты под гамусом, и дни.

И ни рукой, ногой — не шевельни.

Не дёрнешься, не отведёшь лица-

Управы, словом нет на подлеца!..»

Да! Божьи твари точно не в почёт!

Кому-то "липким” поливать, была охота!

Для "жёлтопёрых” всё одно — работа!

Вперёд! На знаменитость новую подписан счёт!

СПАСИБО! С уважением, Олег Рябинин.


Молдова: цветная или нет?

Это – предположение о попытке революции, которую позавчера нам показывали в СМИ. Оказывается, совсем это не революция, а массовые беспорядки. Штаты, вполне возможно, к этому отношения не имеют, а что касается России: так ей вообще это по барабану, некоторым образом. Больше интересует Приднестровье. Но и сами беспорядки никто не приветствует. Желают молодые граждане Молдовы присоединиться к Румынии — пожалуйста, пусть желают и дальше, только крови не надо! А впрочем, это ведьих абсолютно внутренний вопрос: рвать страну на части или нет?

Дочь вождя и женихи.

Индейский вождь однажды на Совете

Обмолвился, де быстро вырастают дети:

«Дочурку взять мою, красавицу Пиплату…

Давно ль покинула родильную палату,

И вот — печально песню распевает

Про то, что жениха ей шибко не хватает.

Пора, пора Пиплате под венец…»

Совет поддакнул: «Верно, наш отец!»

Вот он гонцов по миру рассылает-

Вождь женихов полезных зазывает.

А те, побрившись – надушившись, едут

В надежде каждый на свою победу.

Вестимо:у вождя в вигваме белом

Навалом золота, так, между делом.

К тому ж, наслышаны: Пиплату хороша.

Прекрасны в ней и внешность, и душа.

Собрались женихи в назначенный денёк.

Вождь вышел к ним.Ногою ткнул песок.

"Орлы! Не будет многих слов, однако.

Вот перед вами речка «Потто — Макка”.

В ней крокодилов, правда, многовато.

Хлебните виски; не сопливые ж ребята!

А кто реку, не побоясь, переплывёт,

Тот под венецПиплату поведёт».

Со стада женихов свалилась спесь.

Ведь вон какая оказалась песнь…

У многих как-то разом и усы поникли-

Орлы к таким заплывам не привыкли.

И вдруг один… Внезапно так, ныряет.

И махом – раз! – реку переплывает.

Вот он на берегу другом стоит.

Похоже, вроде, что от холода дрожит.

Каноэ храбреца назад переправляет.

Уже его Пиплатунежно обнимает,

А он так грубо ей: «Уйди! Отстань! …

Хочу я знать, что ж за такая дрянь

Меня в пасть аллигаторам столкнула?!

Той сволочи готов свернуть я скулу! …».

Но тут назрел ещё один смельчак.

(Большой любитель пользовать коньяк.)

Увидев, что герой пошёл в отмазку,

С башки своей смахнул стальную каску

И брык в реку – ныряет колуном,

«Жизнь за Любовь отдам!» — крича притом.

Но крокодилы с буйным аппетитом

Не дали храбрецу вернуться знаменитым:

Бия по лону вод кто лапой, кто хвостом

Порваливмиг, что звалось женихом.

Сапог один лишь на волне качался,

А больше так никто и не пытался.

Вот также демократия на экспорт,

как невеста.

А странам-женихам лишь положения

да места.

С приданым, что пьянит воображенье

теребя.

Трезвит лишь страх потери самого себя.

А вот России, что за «сволочь» угодила,

Едва не сдав на растерзанье крокодилам?

Вот не хватало нам злосчастий

Ещестрану порвать на части!

Спасибо! С уважением, Олег Рябинин.


ПАСТУШОК СО СМОЛЬНИНСКОГО ОЛИМПА!

Некто Сергей Бодрунов, не просто чиновник из администрации Санкт-Петербурга, а глава самого КЭРППиТ (шишкарь!!), возомнил себя Богом: взял, да и бодренько нарек журналистов 5 канала вместе с телезрителями, то есть нас с вами, "БЫДЛОМ”! Несколько лучше, чем свиньи, но всё равно – однако! Ведь мы то – "homosapiens”, и кое — что смыслим в делах Творца: он называет нас ЛЮДЬМИ! Может быть этого чинушу недооценили? Ведь он герой, да и только! Подумайте: другие, кто — умнее, лишь подумывали об этом. Но, чтобы произнести вслух, так ни-ни! А этот-рубаха парень взял да и выложил всю правду матку в СМИ!Ведь нас — то везде уверяли, что чиновники это, дескать, слуги народа. Ан — нет! Оказывается, мы всего-навсего – "быдло”, а чиновники, по этой логике вещей, наверное – пастухи с кнутами! Вот она, правда, когда лишь раскрылась! Да ведь он, благодаря одному своему слову, заслужил почести быть человеком недели, чтобы его фото было напечатано во всех питерских газетах и, даже вывешено на обозрение в общественных местах! Правда, не даю гарантии, что петербуржцы плеваться не станут! А то и ещё хуже: подрисуют рога и копыта! Упаси Боже его душу! Возможно, ему надо бы ещё и в ножки поклониться! Почему? Ведь другой, менее добрый чинуша, мог бы пойти ещё дальше и с пламенем в голосе осчастливить: "Наладим из петербургского маложирного «быдла” производство говядины, качественной отечественной говядины! А для этого создадим специальные загоны, с режимом выдержки. Мясо от этого лучше, знаете ли! Вот уж хорошая добавка в бюджетец образуется!» От таких слов, действительно, было бы страшно. Однако наш народ уже нечто подобное проходил, и "радоваться” этому, вряд ли, согласился бы!

Хотел бы заметить, что по служебной лестнице порой взмывают легко, находясь в некой эйфории от успеха (если таковой наблюдался!!), но вот слетают с неё ещё быстрее и довольно болезненно, находясь в жесточайшей депрессии. Будь у нас настоящая демократия — именно так бы и произошло, да ещё бы по судам оного затаскали с извинениями! А сейчас, как с гуся вода!Неужели у него на душе спокойно? И сам с ней — в полном примирении и благодати? Впрочем, о чём это я?! Вот,именно такие, и в Бога то не верят! Что им простой народ?!

Капитан и Робинзон.

Все власть имущие для своего народа

На расстоянии примерно светового года.

И этим вряд ли я кого-то удивил …

Однажды современныйлайнер

Вблизи атолла в океане

Домой возвратным курсом проходил.

С атолла мужичoнкаиз последних сил,

В заплатах весь, с лохматойбородой-

Отчаянно размахивал рукой,

Выкрикивая что-то неустанно.

«Кто это?!» тут спросили капитана.

«Понятья не имею! Каждый божий год,

Когда по курсу, здесь, очередной проход

Вот, точно также, сходит он с ума!

Что ж там за быдло? Уж не приложу ума!»

Сравнил бы Робинзона я с простым народом.

Власть — с капитаном; управляет пароходом.

Тут мыслей – целая сума!

С уважением, Олег Рябинин!


Боодрунова на эфирные микрофоны записали. он орал не сняв радио-петлю.

Парадоксальная ситуация сложилась… Я всеми руками и ногами за «пятерку», понимаю гнев горожан, но все-таки скандал раздут… Сколько мужей и жен проклинают друг друга, часто публично, но на следующий день — мир да любовь… Это все равно что щенка выгнать из дома за то что он сгрыз тапочек, а потом подобреть и забрать его обратно… И все довольны, все хорошо. А сколько товарищей наших друг другу морду бьют по пьяни и тут же обнимаются, целуются… Можно сказать у нас традиция такая послать на три буквы лучшего друга, а потом в любезнейшей форме приносить ему извенения.

В 90-е о том что наш народ быдло говорили все кому не лень — политики, интеллигенция, «новые русские», бандиты… публично говорили и не публично… да и сейчас говорят… вряд ли работающий профессор глядя на безработного пьянчугу подумает о нем что-то лестное… антоганизм между разными социальными группами всегда существовал… так уж человеческая природа устроена — презирать не похожего на тебя…

Ну просто если ты чиновник — то не надо подставляться и орать благим матом, не сняв петлю радиозахвата.

Спасибо, Коллега! Имени, к сожалению, не нашёл. А просто Galkin, как -то неприлично!Публичный чиновник и домашняя кухня это- две большие разницы, как любят говорить в Одессе, к коей я испытываю самые нежные чувства! Да и 90-е с 2000-ми значительно разнятся! C уважением, Олег Рябинин.


А я человек без имени. Фантом)))

Чиновник такой же человек как и все остальные. У него также может ехать крыша и болеть голова после застолья. Мария правильно сказала, что таким людям нужно сдерживать свои эмоции либо перед высказыванием проверять, что никто их не записывает.

Конечно сейчас не 90-е, но Бодрунов видно во времени не ориентируется. У кого интересно знать Бодрунов решил купить пятерку? У Ковальчука? Боюсь Юрий Валентинович не поймет такого юмора…

Мария, добрый день! Спасибо! Я уже думал, что умру в одиночестве. Относительно эфира я почти полностью был уверен, потому что верю журналистам 5 и 100! Да и какой смысл им врать?! А вот герой наш мало, что труслив, так ещё и «соврёт с три короба не дорого возьмёт»! Чиновник, который презирает свой народ всё равно, что диверсант в нашем тылу! Вспомнился Мюллер с коронным: «На кого работаете?» Может ответить с пафосом: «На государство!» А между тем, государство в большей своей части и есть простой и неудобный Народ! Если такой человек у власти, то чего он нам наработает? И нужно ли это нам? С уважением, Олег Рябинин.


Чиновник, который презирает свой народ всё равно, что диверсант в нашем тылу!
Да у нас каждый второй «диверсант» — что чиновник что простой человек. Мы все друг другу мешаем и друг другу гадим. Хирург презирающий пациентов или водитель презирающий своих коллег и пешеходов — «диверсанты» похуже Бодрунова, потому что чиновник в кабинете сидит бумажки подписывает, а эти «диверсанты» каждый день могут лишать людей здоровья и жизни.

Виталий, добрый день! Все другие не говорят об этом вслух! А говорят либо пьные, либо находясь в другом экстраординарном состоянии, как например, наш герой. Но ведь это у него плотно сидит в его башке, раз выложил! Для определения истины есть ещё и сыворотка правды, да кто ж её применит к столь важной особе?! Поэтому и довольствуемся записью тирады «краснобая». C уважением.


Виталий, добрый день! Диверсант диверсанту рознь, разный уровень! Злой хирург и хам водитель это, если можно так выразиться, штучные хулиганы. Разумеется, что это также ужасно. Но ведь наш герой руководит экономикой практически целого региона. А если он и тут дел понаворочает, то сколько петербургского народа пострадает! Есть разница?! Правильно, но не для него. Для пастушка все эти люди-быдло!


А победил-то быдлунов-бодрунов!
александрову с эфира сняли!!!

Источник: Lenizdat.ru
Руководитель «Петербургского часа» Татьяна Александрова отстранена от эфира программы

http://www.lenizdat.ru/a0/ru/pm1/c-1074107-0.html

Не знаю что за хрень происходит в этом «Петербургском часе», но очевидно, что эта «история» на руку противникам Валентины Ивановны…

Добрый день! Если это и можно назвать победой, то она-Пиррова! А вообще-то ещё не вечер! Поглядим-увидим, что будет завтра! Может быть узнаем, что это за московские покровители такие у нашего героя, и почему они презирают петербуржцев?! C уважением.

ГРИМАСЫ СПЕШКИ.

У власти так: поспешное решение,

Как преждевременное семяизвержение

У стержня из нефрита.

(Ах, ах! Простите за фривольство!)

Ведь сверху-то процесс — финита,

А снизу – буря недовольства.

В объятиях жены законной утопая,

Как будто бы попал в предбанник рая,

Он энергичен, бодр и полон сил.

И в бой ведёт его неистребимый пыл.

Волна блаженства накрывает их обоих,

Так начинай же дело молодое!..

Стилет во чрево входит, будто в масло,

Вот, кажется, и рукоять уже увязла…

Лишь поршень медленно: «туда-сюда…»

(Движение, прозрачней, чем слюда!)

Меж тем, как скорость нарастает,

Партнёрши голос тишину пронзает –

Восторгу бы волной пора въезжать,

Партнёру тоже бы неплохо продолжать,

Но, Боже мой!…

Везувий, что вздымался рьяно,

Вдруг номер отколол довольно странный:

Некстати, как-то, семяизвержение устроил –

Сперматозоиды помчались плотным строем,

А им бы посидеть, ещё чуток, в окопах,

Чего-нибудь там выпить или слопать,

Так нет!.. Рванулись на «ура!»

Теперь не жди от суженой добра!..

«Так – так… -

жена в волненьи строгом говорит, -

Усатик мой, ты мачо только лишь на вид…

Махровый эгоист – закончить мне не дал,

А ведь блаженство рая обещал!

Самоуверенный болтун, занюханный — хмырёк!

Ну, что таращишь зенки? Ведь не смог…

Мужское дело сделал кое – как.

Ну, кто ты после этого? Мудак!»

Муж пригвождён к позорному столбу навеки.

Где прежние победы, сладкие успехи?..

«Прости, пожалуйста! Сорвался! Ну, бывает…

Тебя доставлю, непременно, в кущи рая…»

В ответ с шипеньем: «Повышай своё либидо.

Когда теперь ещё засну с такой обиды?..»

Кто говорит, что власть в отрыве от народа?!

Мы видим, как естественна её природа.

Народ для власти, как законная жена:

Нередко в гневе также, как она.

При спешке лишь законов профанация!

Вот, для примера — льгот монетизация.


Голубь на почте.

На почте спешка, закусили удила,

И письма гасят, как из пулемёта.

Судьба знакомых неожиданно свела.

Один: «Привет! Ну, как дела?»

Другой: "По-прежнему: семья, работа!

Был, представляешь, у меня

Почтовыйголубь, всех пленял!

-И что жес нимслучилось?

-Погиб при исполнении…, как в войну.

-О чём ты? Что — то не пойму…

-Не пожелаешь, чтоб кому приснилось:

Его «зашибли» на почтамте,

В ударе проставляя штампы.

Минутку! Это я к тому:

Где диктатурой штампов веет,

Там не живут свободные идеи!


Пожилая леди иянки.

Власть падка, до безумия, до лести,

А вот к народу так глуха порой…

В электропоезде, со скоростью под двести,

В купе, напротив леди пожилой,

Приятной внешности, и чересчур живой,

Сидит американец, честь по чести,

И жвачку молча, в напряжении жуёт.

В глаза ей смотрит, будто интервью даёт.

Гудок. Тут к янки наклонилась леди,

И говорит (ведь, как- никак, соседи!),

С внезапно заблестевшим взором:

"Как это мило с вашей стороны

(Да уж, такое не дано иным!)

Привлечь вниманье дамы разговором

Не отвлекаясь, не переставая!

Однако вас должна предупредить,

Что абсолютно я глухая!

К похожей власти лучше не ходить!

Спасибо. С уважением!


По тонкому льду.

Хозяин небольшой молочной фермы,

Что выросла на отдалённом островке,

Послал жену, активную чрезмерно,

За провиантом в лавку на материке

С запиской к лавочнику, это достоверно:

«Покупки, в списке все означенные, мол,

Любезно запиши на счёт мой, в долг.

Я не решаюсь деньги в руки благоверной,

отдать с собой (рискую непомерно!),

пока на озере ещё довольно тонкий лёд».

(А не запишет?! Так подумай наперёд!)

Лишь кризис – самый тонкий лёд, наверное,

Банкир заёмщика — куда подальше шлёт;

С кредитом ипотечным бедолага подождёт!


ЖИВИ,КАКХОЧЕШЬ!

Так в глубинке раскрывают аббревиатуру ЖКХ, день празднования которого прошёл

как-то тихо и незаметно на фоне муниципальных выборов. Да и радоваться, в общем-то, было нечему! Если у вас есть стабильный и достойный доход, тогда заголовочная фраза не воспринимается, как издёвка. А вот если, как у большинства населения, то кроме раздражения она ничего не вызывает. Сама фраза здесь ни при чём. А вот всё возрастающие тарифы на услуги ЖКХ и являются главным раздражителем. Дома не ремонтировались десятилетиями, а из-за этого протекают крыши, становятся ветхими фасады, ржавеют трубы; от этого — плохая вода и сырость в квартирах. Именно этой теме была посвящена передача телеведущей Ники Стрижак, прошедшая вчера на 5 канале. Вся проблема в том, что при возрастании тарифов, собственно качество услуг не улучшается. Об этом и высказались петербуржцы подавляющим большинством голосов при телевизионном голосовании. На сегодняшний день профессия работника ЖКХ является одной из самых кризисоустойчивых. Ведь ежегодно тарифы индексируются на предмет компенсации потерь от инфляции. Если учесть, что эта сфера деятельности практически монопольна, как например Водоканал, Ленэнерго, то ни о каком снижении тарифов за счёт некой конкуренции речи вообще не идёт. Между тем, в передаче отмечено, что тарифы явно завышены, по крайней мере, на четверть. Не пора ли прекратить эту тарифную вакханалию и взяться за сферу ЖКХ по настоящему: плотно, целенаправленно и системно. Примочки в виде тарифных добавок эффективны не более, чем для покойника на похоронах ЖКХ. А ведь создан же фонд содействия реформированию жилищно — коммунального хозяйства. Он более похож на фантом: все о нём слышали, но никто руками не щупал! Где же этот фонд? И когда он начнёт свою работу?

МАСТЕРСКАЯ ПО РЕМОНТУ

ЧАСОВ.

Проблему в целом понимать иную

Важней, чем её видимую часть:

Не только пользы – ни в какую,

Еще бы ниже не упасть!

Однажды в часовую мастерскую

Зашёл с портфелем некий господин.

Он поздоровался и говорит: «Могу я

Аспект проблемки выяснить один?..»

«Коли касаемо часов, — к услугам вашим.

Под скрип часов мы здесь поём и пляшем…»

Был мастер спец. Знал дело досконально,

И потому мог пошутить нетривиально.

«Мои часы – старинная работа, -

Таких в продаже не припомню что-то…»

«Да вы достаньте, покажите их –

Един ведь принцип механизмов часовых.

Посмотрим и тогда уверенно решим

Что делать с раритетом таковым».

Вот свёрток гражданин достал и развернул.

И часовщик на содержимое взглянул.

«А где часы, милейший господин?

Я вижу только маятник один».

«Часы - то дома. С ними всё в порядке.

А с маятником – явно неполадки.

Забастовал, качаться он не хочет-

Как раз для вас работка, между прочим…»

Не тот ли маятник – тарифы ЖКХ,

C маниакально нарастающим ремонтом?

Не лучше ли, задумавшись слегка,

Весь МЕХАНИЗМ ревизовать

широким фронтом?


… СОСЛЕЗАМИНАГЛАЗАХ!

9 МАЯ! В этот праздник, с которым я от всей души поздравляю наших ветеранов, слова заголовка (из известного марша Давида Тухманова) несут, к сожалению, отдельный, самостоятельный смысл. Он связан скорее со сложившимися, по истечении значительного промежутка времени, последствиями победы. Это уже не только те слёзы грусти за погибших и, одновременно, радости от победы. А также слёзы некоторого разочарования от того, что последствия эти оказались чрезвычайно

противоречивыми, но не для российского народа, а для государств ближайшего окружения нашей страны, для практически всего бывшего соц.лагеря (стран Варшавского договора). Cэтим ничего нельзя сделать! И это печально!

Несомненно, наше правительство многое делает в оказании материальной помощи инвалидам и ветеранам Великой Отечественной. Но делает, видимо, всё-таки мало и, как-то всё, именно в преддверии очередной даты. А ведь не хлебом единым…, как говорится!Между тем, ветеранов с каждым годом становится всё ощутимее меньше. Они, как в песне Арно Бабаджаняна на слова Расула Гамзатова, «уходят в небо и покидают нас, словно журавлиный клин по осени». Что останется в памяти подрастающего поколения и далёких, ещё неведомых нам, потомков? И что они ответят на вопросы: «Что это за война такая была в сороковых годах 20-го века прошлого тысячелетия? Что она значила для России? И кто в ней победил?»

НАФОНЕДРЕВНЕЙСТАТУИ.

О, времени река! Жаль, что твоё течение

Меняет истин исторических значение…

Античный зал в музее крупном.

Экскурсовод подводит, как обычно, группу.

К скульптуре Воина без ног,

Без рук и с травмой головы (мой — Бог!)

И объясняет: «Автор – просветитель

Назвал свою работу – ПОБЕДИТЕЛЬ».

Молчанье. И – недоуменья вздох!

Из группы кто-то — возбуждённо:

«Как выглядел, тогда скажите, побеждённый, Когда герой настолько плох?»

Вопрос не праздный, да и не врасплох.

Жизнь преподносит логику такую:

Вот взять войну – Вторую мировую.

Жизнь ПОБЕЖДЁННОГО –

свободна и пристойна,

Он всё имеет, чтобы жить достойно.

А НАШИ ВЕТЕРАНЫ – в орденах, мундире…

С одной задачей – выжить в этом мире.

И, нами же освобожденная Европа,

(что вдвойне обидно!)

Сметает памятникинашим воинам постыдно.


НАКОНЕЦТАКИ,

СВЕРШИЛОСЬ!

Вчера, Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о создании Комиссии по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России. При этом надо понимать, что попытки фальсификации истории – это не частные заявления отдельных политиков, а широкомасштабная идеологическая борьба группы известных государств в отношении России. Причём, эта борьба идёт и на политическом, и на экономическом, и, в некотором смысле, даже на военном уровне. Очень хорошо, на мой взгляд, описал (или даже логически обосновал) причины этого писатель-исследователь Николай Стариков в своей последней книге «Кризис. Как это делается» Нам же, а в большей мере именно подрастающему поколению, важно не просто интересоваться историей, но надо знать её. Ещё9 Мая Президент напомнил слова известного русского историка: "История ничему не учит, а только наказывает за незнание своих уроков. Да, этот указ ещё один шаг, который достоин комплиментов в адрес нашего Президента! Браво!!!Правда, есть ма-а-а-ленькое сожаление о том, что это не произошло раньше. Ведь за это время выросло по крайней мере 2 поколения наших молодых граждан, которым Великая Отечественная война вообще по барабану. Теперь же, вполне понятно, что не всё ещё потеряно. Ещё не вечер!

Cуважением, Олег Рябинин.


Неожиданное продолжение предыдущей темы.

ЗНАКОМСТВОВСЛЕПУЮ.

Вот часто так бывает,

Что кто-то и не замечает

(Пусть на виду — ответ!)

Всей важности момента

До инцидента …

Отеля холл. Шкаф-автомат для сигарет.

И юноша, что пачки не дождался,

На кнопку жал, стучал, ругался,-

И так увлекся, что (не как-нибудь!)

Нечаянно заехал локтем в грудь

Девице смелой и роскошной очень,

Случайно проходившей мимо. Впрочем …

Не растерялся он, через мгновение:

«Мои глубокие и искренние сожаленья.

Но, еслисердце Ваше

столь — же мягкое, простите,

Как ваша грудь, то вы меня,

конечно, извините».

«Прощаю вас, — улыбка, как ответ,-

Но если — же у вас всё остальное-

Такое же, как локоть Ваш, стальное,

То я в 105-ом номере. Привет!»

Когда крепка страна,

Другие ей в ответ:

И с уважением,

И с приглашением.

Случится, станет слабою она,

Вкусит сполна

Г..на!


Некоторый комментарий к посту А.Лобановского в dp.ru«Охта — Центр поместился в телевизор». Направление верное: если поместился в телевизоре, то поместится и в другом популярном месте, органично связанном с габаритом его вдохновителя. Ну, может быть, и не весь центр целиком, так хотя бы 400 метровый стояк. Из-за него ведь весь этот сыр бор!

СКИПЕТРИСТАРЫЙГОРОД.

У человека и один поступок иногда

Навечно память добрую всердцах оставит.

Правитель – раб у власти собственной всегда.

Власть временна, и будущим – не правит!

Однаждыстарый город грелся

На солнце. Изумительно смотрелся

Сияньем позолоты куполов,

Зелёной вязью парков и садов.

Был рад и птицы щебетанью.

И жителей, у ног его, топтанью.

Нежданно Скипетр нарисовался

В тиаресимвол G, смотри,

И пламя голубое изнутри.

На фоне свиты ярко красовался,

К тому ж, настолько был высок,

Что неба скрёб он потолок.

И властвовал огромною едино

Империей внутри страны,

С мешком неисчерпаемой казны.

Вот сверху голос господина:

"Приветствую! О, старина – мудрец!

Всё, что подвластно, дам тебе, гордец.

Я, воплощеньем мудрой головы,

Быть здесь хочу! По нраву - твой,

Мне, жизнинравственный устой.

«Ваше Величество! Так стали Вы,-

Град, поразмыслив, изрекал,-

К небесной линии кордонца,

Что заслоняете собою СОЛНЦЕ».

Такого Скипетр не ожидал,

Застыл, и про себя соображал:

«Так ты меня возводишь, что ль

До Лика Солнца, Метрополь?!

Иль просто намекаешь:

Ты, дескать, мне — мешаешь?»

Молчал и Город, в думу погружён:

«Коль на благое подряжён –

Так помоги, но без условий,

Чтоб избежать потом злословий.

А вклад за усеченье тела,

(О, Боже! Упаси от беспредела!)

Ведь это вовсе не уступка.

Ему название – покупка!

Позор, когда продажным назовут

И вызовут на Божий суд.

Трёх революций я свидетель,

Войны, блокады, лихолетий.

Но – победитель, что уж тут!

Меня Европа оживила

Изяществом, как это мило.

Тут каждому по праву б льстило

Стоять, всю красоту вкушая,

Свой имидж, рейтинг повышая.

И лишь могущество – извне.

Но только без ущерба мне».

Обоих мысли – лишь мгновенье.

У Скипетра своё сложилось мненье,

Так, возбуждённый, он сказал:

«Уходит солнце! Кончен бал!»

И путь продолжил дерзкий свой.

А Город лишь махнул рукой.

Уступка жизнь порой вдыхает.

А нас – надеждами питает!


Инновации_ кажутся_ манной_ небесной, покуда_ дело_ не_ дойдёт_ до_ денег.

Тем более, это кажется даже оригинальнее от того, что происходит именно в кризис. Ведь и просто кредит сегоднямалодоступен. Не получилось бы, как всегда. И, тем не менее, это прорыв! Браво, Дмитрий Анатольевич! Тон его выступления, с которым обсуждался этот вопрос на правительственном совещании, вселяет надежду. Дай Бог терпения и удачи, чтобы дело сдвинулось, и страна развивалась иначе, чем гигантский экспортёр сырья. Ведь налицо — зависимость от фьючерсов на Нью-Йоркской товарно-сырьевой бирже. А ими манипулируют, увы — не друзья России. Экономике необходимы структурные изменения.

ВEТЕР_И_КОКОСЫ.

Нам, это не пустоеруководство,

Как воздух, инновации в производство.

На яхте как-то некий капитан,

Пройдя по карте Тихий океан,

Попал на остров отдаленный.

Весь в пальмах, иедва ли заселенный.

Запас воды пополнить, высох кран.

И, появлению туземца удивлённый,

Наивным встретил их вопросом:

«Вы не боитесь забираться за кокосом

На пальмы столь огромной высоты?»

«А мы и не взбираемся! — раскрыли рты,

За нас все ветер делает морской».

«А если ветра нету, день-деньской?»

«Тогдау наснеурожайный год!

Сидим под пальмами и ждём невзгод…»

Тут ведь простая мысль раскрыта:

Безветрие, как кризис, истина верна:

В нём обрушается на нефть цена,

И мы, возможно, у разбитого корыта.

Важно также и то, чтобы инновации эти не превратились в простое финансирование производств – мамонтов. Мамонтов не потому, что они — огромные, а потому, что, как всем известно, вымерли.И, уж совсем не обязательно делать мёртвому припарки: искусственно повышать объём продаж путём пересадки правительства на отечественные автомашины. Деньги нужно вкладывать именно в рождение «нового, совершенного организма», то есть в новые технологии, которые дадут конкурентоспособный продукт. Что, собственно, и является инновацией.

КНЯЗЬ_ И_ РЕКВИЗИТОР.

У «Автопрома» скорбно положенье:

Пусть радует движенье на подъём,

Но, несколько смущает креатив-приём!

Начало съёмки. Воинское рвенье.

Дружинники в кольчугах; копья и мечи.

Вотрежиссёр: «Мотор!» — кричит.

И, лишь спустя, какое-то мгновенье:

«Стоп!» С раздраженьем: ”Где же князь?”

Помощник, будто ткнули в грязь:

"Сейчас подъедет! К сожаленью

Наш реквизитор, раздувая щёки,

Для съёмок клипа Джип «Чероки»

Додумался найти в аренду в «Штатах»,

(Не идиот ли? Выдаст кто зароки?!)

Чтоб князь, момент: на вещи супостата(!)

Подъехал к рати обозначить сроки!

Невпрок, покуда гром не жахнет:

Тут русский дух, тут Русью пахнет!

Пусть и бюджет, по — голливудски, крохи!

Проходит пять минут. В тревоге.

Князь подрулил на чёрной «Волге».

Дружина было в крик, да скисла.

У режиссёра челюсть вмиг отвисла.

Внять не досуг иному руководству,

Что пересадка не поможет производству,

С машин заморских на российские. По мне:

Важнее быть, скорее «на коне»,

Что равносильно инновации волне.

С уважением, Олег Рябинин.


О ПОЛЬЗЕЖЕНСКОЙЛОГИКИ.

Прошло время и страсти по поводу «быдла» улеглись. Эта одна из классических уловок власти: время вытесняет из памяти любое событие новым калейдоскопом страстей, главное больше не давать повода. Хамство и наглость отошли на второй план перед более актуальной вещью: коррупцией чиновничества. Подумалось: «может быть, перед назначением на должность кандидатам неплохо было бы пройти проверку на полиграфе с такими вопросами: презираете ли вы свой народ, журналистов? И, воровать будете?»

О, времена! Как всё легко и просто!

Спросила как-то девочка – подросток

у старшей и подкованной подруги:

(Нет в интернете этакой услуги!)

«А почему девчонки очень часто

Вдруг на свидании опускают взгляд,

(Как будто стыдно за наряд!),

Когда им парни пылко, страстно,

Клянутся с придыханьем в любви?»

Та не замедлила с ответом

К своей простушке визави:

«Чтоб убедиться, правда ли всё это…»

И в чём же фишка? Не скажи…

Так был рождён детектор лжи!

С уважением,Олег Рябинин.


Комментарий к статье, отражённой в линейке новостей dp.ruот28.05.09 под названием

«КАПИТАЛЬНЫЙ РЕМОНТ ДОМА СТАЛ БЛИЖЕ…»

при рассмотрении его в космический телескоп.

ТРАДИЦИЯ_ПЕТЕРБУРГСКОГО_ДОМА.

Столетий смены так точны и строги,

Но всё, с другим в сравнении, чепуха!

Бессменны дураки и русские дороги.

Добавим к этому ещё и ЖКХ.

Век девятнадцатый идёт к закату,

Вот — вот наступит век двадцатый.

Доходный петербургский дом.

Ходатай от жильцов (позднее — управдом)

Приходит по часам к владельцу,

И просит дать задание умельцу,

Прикинуть, сколько нужно дров,

Чтоб в зиму обогреть свой кров?

А для себя же просчитать оплату?

Дабы в бюджете на дыру заплату,

По крайней мере, не латать.

Что завтра будет? Кабызнать!

Хозяин вызвал вмиг умельца

И рассказал про сущность дельца.

А тот: «Какая площадь дома, господин?

Количество квартир? Печей?

Подъезд — один?

Куда выходят окна? Толща стен?»

Ну и подробности другие, между тем.

Задумчивый уходит (тема не почет!)

Через неделю выдает расчет:

От 20-ти до 35-ти кубов,

Березовых, на все квартиры, дров.

А почему неточно так? Велик разброс?

Тот палец вверх (уж хорошо не в нос!):

«Не в цифрах дело, не в расчётах — целина.

ЗАВИСИТ ОТ ТОГО, КАКАЯ ВЫДАСТСЯ ЗИМА!»

Проходитвремя. И зима – как ворог.

Мороз на улице – так, градусов под сорок.

Жильцы, однако, у подъезда

Владельца застают (не ждал наезда!)

С мольбой: «Всё оплатили, но холодновато,

Не помогает в окнах вата».

А тот: «По среднему расчет вели

Вот и с дровами на мели.

Подзадержалась зимушка с уходом.

Всем доплатить с перерасходом!»

И тут один жилец другому

На ушко (не всему же дому!):

"Смотри-ка, ведь такой мороз,

А без перчаток, ажно синий нос.

Другой: "Не беспокойся, ГРЕЕТ РУКИ ОН

В КАРМАНАХ НАШИХ, «фармазон”!»

Всё -вслед ушедшему. (Как смело!)

Забавно. В позапрошлом веке – дело,

А как на ЖКХ похоже наших дней!

Преемственность, похоже, не полезна ей,

Когда, тем паче, у неё такие формы.

А ЖКХ ВЕКАМИ ЖДЕТ РЕФОРМЫ!

И, наконец, радостное событие. Вчера, премьер В.Путин подписал распоряжениео выделении С.Петербургу около 4 млрд. рублей из Фонда содействия развитию ЖКХ. Это позволит капитально отремонтировать примерно 1200 домов. Это — настоящий прорыв! Главное, однако, чтобы все эти средства достигли цели, а не осели в оффшорах и по родственникам, некоторым образом!


Комментарий к статье МарииЯцко в dp.ru_ от28.05.09. под названием

«У_АВТОМОБИЛИСТОВ_ КОНЧИЛОСЬ_ ТЕРПЕНИЕ…..» и начались повседневные проблемы с ремонтом своих авто!

ВЕТЕРИНАР_И_ЛИЧНАЯ_СОБАЧКА.

Однажды у одной из дачных дам

Собачка личная в лесочке по задам

Наткнулась на медведя. Что тут было?!

Собачка чуть медведя не побила.

Однако, уходя, хозяйской той собаке

Мишутка всё ж набил изрядно баки.

И потому собачка на траве лежала,

И стонами на помощь призывала.

Любимицы хозяйка слышит вой

И к ней, теряя бигуди, летит стрелой.

Обняв питомицу, спешит, но не домой, -

А к местному ветеринару, старикашке,

Что за глаза зовут в округе Яшкой.

Тот глину возле домика месил.

Осмотр начал иеё спросил:

«Простите за вопрос неловкий –

Подружка ваша учтена страховкой?..»

«Уж, как положено», — сказала дама.

«Ну, вы, смотрю, заботливая мама…»

Ветеринар собачке в нос подул,

И муравья с усов её смахнул.

«М – да… — говорит. –

Тут дело сложное, однако…

Помяты бамперы, нет номерного знака,

Сердечные, ну очень, аритмичны клапана.

Клаксон хрипит. Уж, распоясалась шпана…»

«О, доктор, помогите, умоляю!..»

«Ну что ж…Придётся… Я вас понимаю…

Микстура вот. От ломоты избавит в теле.

Потом, прошу, ко мне в конце недели».

Жива собачка, своевременность важна!

«Спасибо, доктор! Что я вам должна?..» -

В лицо ветеринара глядя прямо,

Спустя неделю вопрошала дама.

Тот на вопрос не сразу отвечал:

«Зелёных» тысячу… материал подорожал…"

«Ого, загнули! Рассчитаться бы зарплатой!

Кому — беда, а вам – деньга лопатой…

Дерёте лихо с дачников вы летнею порой,

А что вы делать будете зимой?!»

«Придётся помогать знакомым лесникам

Раститьмедведей по лесным углам…

Ребятки эти все тропинки знают.

Вот даром, только что не лают».

Уже традиция: зима – разгар асфальтовых работ.

Дорожники в мороз, знай, «лепят» без забот.

А летом ямы рвут машины, как медведь.

(Тут слесарю работы на год впредь!)

К автодорожникам есть подозренье, что

Работы в зиму — это сговор с СТО.

"Рулит”, на самом деле, Гос.Фин.План.

Под ним в прогибе весь дорожный клан!

С уважением, Олег Рябинин.


ПОЧЕМУНАФЛОРУ

ОПОЛЧИЛАСЬ ВСЯ ПИТЕРСКАЯФАУНА?

(Или как провести абсолютно независимый (честный) конкурс на городской заказ)

Речь идёт об ООО «Флора» — дорожном подрядчике, известном победами в конкурсах по КАД Петербург. Всё просто! Флора опустилась в ценах ниже рамок, которые негласно предписывали правила игры на рынке городского заказа.

Что это за правила такие негласные?

А правила таковы: никому нельзя заявлять цену выше некоторой базисной, иначе — возникает подозрение в коррупции.(это довольнопросто для понимания!)Но и, нельзя опускаться в цене ниже известного сметного минимума, ибо здесь такженачинается зона криминала!Флора снизила цену ниже этой границы.Видимо по этой причине ГУВД по СПб и Ленобласти расследует в отношении неё с апреля 2009года уголовное дело по статье 199. ч.1 УК РФ ("Уклонение от уплаты налогов и сборов"). Понять вторую часть правил несколько сложнее, но это необходимо сделать. Прежде совершим небольшой экскурс в историю вопроса.

ДРЕВНЕЙШАЯ "ПРОФЕССИЯ”…

А КАК ХОРОШО СОХРАНИЛАСЬ.

Это я о мздоимстве, о нём – разлюбезном. У него своя история, у нас своя. Конкурсы на государственный подряд в городе проводятся давно, с начала 90-х, и каждый год условия их проведения терпят изменения. Каждый год у чиновников имеется желание сделать лучше, но получается, по словам В. Черномырдина: как всегда!

Почему? А потому, что мысль о засилье коррупции (заметьте, только мысль!) в этой сфере, подобно вирусу гриппа, мгновенно пронизывает атмосферу конкурса, медленно расшатывая его условия и заставляя их со временем видоизменяться уже от подозрения, что они приобрели некий иммунитет к борьбе с коррупцией. Этот новый вид вируса, вирус «somnenius», поражает только серое вещество головного мозга, заставляя людей сомневаться в обычном устройстве вещей: в конкурсах, в опубликованных доходах, справедливости и, даже, в земном происхождении чиновников.

«С чего бы это?!» – вот вопрос, который меня мучает. О нём поговорим ниже. Этот возможный иммунитет длится недолго. Сверху поступают новые условия конкурса. Но и ответственный чиновник, совместно с прикормленным подрядчиком, тут же, находит новые лазейки. Вирус, витающий в конкурсном и около конкурсном пространстве, видоизменяется, под напором нового веяния.И так — вечная игра, постоянный хоровод: кто кого переиграет! Комичность ситуации состоит в том, что новые условия конкурса и уловки для их обхождения придумывает один и тот же чиновник, каждый в своей отрасли, разумеется. Денежный ручеёк "отката”, вопреки закону тяготения, струится снизу вверх, обеспечивая участников достатком, каждого на своём этапе, в этой опасной, но и чрезвычайно увлекательной игре.

Что это за игра такая?!

Она очень простая: не пойман — не вор! А её сверхзадача украсть из бюджета как можно больше, но и, чтобы за это ничего не сделали, компетентные органы. Игра эта беспроигрышная, а играют в неё чиновники, да и то не все: а лишь из своего клана! А что чиновники? Они милейшие ребята: умные, интеллигентные, вежливые* и подтянутые! Да только вот крадут из бюджета! А эти денежки могли бы помочь многим нуждающимся. В Питере много, слишком много пожилых людей, прозябающих в нищете, и стыдящихся этой нищеты, не менее интеллигентных, но зато с чистой совестью! Всё, что у них осталось!

Не все чиновники берут взятки! Как понять: о ком из них речь? Для этого, выберем среднестатистического из них, условно будем считать его мздоимцем и назовём «Чинком». (Получилось нечто среднее между пятым и китайцем**) Немного странно, ведь чуть бо’льшаяцифра была бы в самую точку: не потому, что он "слуга народа”, а потому, что "шестёрка” своего хозяина. Хотя, ведь и здесь не дотянул: недостающая единичка предполагает, что здесь возможны вариации влевоот хозяина. Зато идея, что он хитёр и изворотлив, как сто китайцев, ему вполне соответствует. Пусть так и будет! Почему назвали именно так?

В стране «RUнетия» любят сокращения, например, там:

«лох» — это сокращение от слова ЛОпуХ,

«жесть» – ЖЕСТокостЬ,

"чел"-ЧЕЛовек

а"чинк" – ЧИНовниК.

Правда, не все об этом знают, и даже губернатор как-то «лоханулась», озвучив на отчётном выступлении в законодательном собраниимодное словечко жесть, невпопад.

А вы докажите сначала, что он крадёт! То-то! Игра же — беспро-иг-рыш-на-я! Невозможно и в принципе поймать чинка "на откате”!

Почему, всё-таки, это невозможно?

Все, почти театральные постановки, которые мы видим с телеэкрана, где чинк берёт толстую пачку с потаённой надписью в ультрафиолете: «взятка»,(и всё -скрытой видеосъёмкой!) – это лишь единичные эпизоды с "внесистемной” мелочью.Или даже совсем не из той "оперы”, а главное: с относительно ничтожным уловом! Кульминацией всего действа обычно бывает внезапное наполнение помещения людьми в чёрных масках, касках и в спецодежде с броневой защитой (кто знает: может это реквизит?!), с гранатомётами и ужасными криками. Сегодня, кроме смеха, это ничего не вызывает у настоящих "героев”, потому что примитивное "движение в лапу” уже никто не делает, по крайней мере в сфере государственного подряда. Всё идёт в ногу со временем, и взятка приобретает виртуальные черты, но это только для процесса передачи; во всём остальном она также материальна, как автомобиль «Майбах» или вилла на Канарах. Передачу делает, свой в доску, подрядчик, переведя в электронном виде денежные средства (% от подряда!) со своего расчётного счёта на расчётный счёт некой фирмы, зарегистрированной где-нибудь на Каймановых островах (то есть, в оффшорной зоне). А у подрядчика с этой фирмой заключён вполне законный договор на субподряд (не связанный с конкурсом), не придерёшься. И, только можно догадываться о некой связи нашего чинка с этой далёкой фирмой. В действительности, всё намного сложнее. Но над этим работают высокопрофессиональные юристы из частной компании, которых также интересует маленькая струйка от ручейка. Они знают, что одноразовый денежный перевод, по которому не задают вопросов, возможен в сумме, не превышающей 600 тысяч рублей. Всё, что выше, без проблем высвечивает служба экономической разведки РФ. Незаметный такой орган, тайно расположенный в районе Пушкина (для нашего региона), где служат молодые энергичные ребята, все с университетским образованием (СПГУ). Правда, они не имеют карательных функций, лишь передают "богатый” материал в компетентные структуры. А там опять наш друг-чинк, правда «силовой» отрасли. Нанятым юристам приходится учитывать всё, но, главное, придумать уникальные схемы, цель которых одна: осуществить безопасный перевод. Ну, так, есть за что стараться! Некоторые чинки делают это по-другому: просят осуществить определённый взнос в некий благотворительный фонд cкаким-нибудь, щемящимдушу названием, вроде того: «Помоги голодному ребёнку!» Да, действительно, как в таком деле откажешь!? Но чинки-то, вероятнее всего, в названии видят себя. Они не лишены юмора! Фондом управляет бывший чинк, из своего клана. Фактически, это коллектор, где всем ручейкам задаётся нужное направление. При этом, глупо предполагать, что благотворительность не ведётся в нём вовсе. Ведётся, и есть отчётность, но всё это лишь яркая ширма.

А может, всё ещё проще: свой подрядчик перечисляет "откатные” деньги на расчётный счёт одной из множества фирм – однодневок в "своём”, для чинка, банке. После операции "обналичка”, в которой обе стороны разъединены многоуровневым каскадом, обезличенные деньги попадают на счёт жены, детей или других ближайших родственников чиновника. Или, ещё проще: деньги вливаются в уставный капитал или в качестве инвестиционных вложений своей компании. Но, попробуйте доказать аффилированность к ней нашего чинка! Правда, в печати недавно проскользнула заметка о том, что неожиданная проверка Красногвардейского района СПб показала: не все чиновники, рангом ниже главы района, правильно указали доходы. Внимание: некоторые чинки забыли указать прямое учредительство в некоторых фирмах! Простили, ибо механизм наказания за нарушения ещё не разработан.И в том, и в другом случае о получении взятки мы можем лишь предполагать. Предполагать, а не располагать! В этом существенная разница. Поэтому наш чинк работает дальше. Сложность поймать его на "откате” обусловлена ещё и тем, что прикормленный подрядчик никогда не пойдёт на сотрудничество с силовыми структурами, ибо cкакой стати ему рубить сук, на котором он сидит;да и сам чинк, уж тем более, никогда этого не сделает, если, конечно, он не идиот.А, таких на синекуру, не берут!

И что таким "слугам народа” могут предъявить компетентные органы? А верховной власти, вообще, их в пример ставить надо, да благодарность объявить за выполненную работу!! Только, правда, с качеством, как-то… не очень.

* иногда попадается "слуга народа” из ряда вон.

http://blogs.dpgazeta.ru/mariae/817

**Cinque (итал.)-пять.

Cina (англ.)-Китай.

Удивительное совпадение: цифра 6 попадает в этот интервал!

ЯРМАРКА ПРОФАНАЦИЙ или "совершенствование” конкурсов?

Понятно: чем меньше цена, тем лучше для бюджета, но не для чинка, которому необходим "откат”. Иначе — взятка, которая грубее на слух, но одинакова с первым по степени головной боли*. Конкурсы проводились разные: открытые и закрытые, и оферты (предложения цены) также былиоткрытые, и подавались в запечатанном конверте для вскрытия в момент проведения. Но всегда для "своих” подрядчиков находились преимущества. Менялись даже названия конкурсов: тендеры, торги и аукционы. Не менялась только возможность откатить. Вспомнились конкурсы, которые устанавливали нижнюю планку рентабельности на уровне 15%. (??)Тот, кто опускался ниже планки, автоматически вылетал, а тот, кто был выше, само-собой — тоже! А как вы думаете: кто попадал в точку? Раскусили! Дальше стали делать квалификационный отбор, который на самом деле довольно прогрессивен, но на своём уровне отсеивал ненужных претендентов, как сито для мелкого помола: за малейшие помарки в документах. Из оставшихся, путём сепаратных переговоров c приводимыми аргументами, определялся победитель. Участникам, оставшимся "не при делах” также доставался кусок:или в режиме субподряда, либо на следующем конкурсе. При дальнейшей модернизации условий критерием стал выступать суммарный бал оценок, определяемый по формуле:

;

где — максимальное значение балла, присваиваемое заявке по каждой из следующих позиций: сумма, срок выполнения работ, срок гарантии и квалификация претендента: кадры, опыт работы и время существования организации.

- коэффициент отклонения, который устанавливался методом экспертных оценок в пределах от 0 до 1.0, причем = 1.0 — устанавливался для заявки с наилучшим показателем по данному критерию из всех представленных заявок. Как вы думаете, кому эксперт даст лучшее значение показателя?

Когда антикоррупционное давление сверху усилилось, то отпустили все тормоза: снижение пошло ниже логичных границ формирования сметных накруток. Здесь необходимо пояснить — как формируется сметная стоимость строительного объекта.И что такое сметная накрутка?

* «Стрельба из пушки».

http://blogs.dpgazeta.ru/motiva/381#comment/9164

ИСТОЧНИКСПЕКУЛЯЦИЙ

или структура сметной стоимости.

Несмотря на то, что сметное дело является целой наукой, и требует некоторой инженерной подготовки, тем не менее, попробую объяснить всё на пальцах. Иначе, не понятна будет дальнейшая канва рассуждений. Смета-это листинг затрат и дохода подрядчика по конкретному объекту, расписанный поэлементно. Основным элементом сметы является единичная расценка, которая описывает и оценивает трудовую операцию из расчёта на единицу измерения: площади, объёма и др. Произведение единичной расценки на количество единиц измерения составляет цену конкретной операции в соответствующем объёме. Сама же расценка, структурно, состоит из трёх ипостасей, как лики Святой Троицы:

1.материальные ресурсы (или просто-материалы), 2.применяемые машины и механизмы

3.оплата труда рабочих.

Простите за сравнение, видимо есть в расценке, что-то от служения Богу: она принимается только на веру и далека от практической (мирской) жизни. Всё потому, что единичная расценка, как таковая, родилась ещё в СССР, когда жить при коммунизме обязались, если не ошибаюсь, в 1985 году, и пятилетки шли "на ура” в три года! Однако же: что есть — то есть! Сумма стоимостей всех операций в объёме сметы, отражённых на листе бумаги соответствующими расценками, составляют сумму прямых затрат.На прямые затраты сметы делаются так называемые сметные накрутки, в виде умножающего коэффициента. Запомним термин"сметные накрутки”, он понадобится дальше. Сметные накрутки подразделяются на:

-индексирующий (инфляционный) коэффициент для приведения расценки от 2000-го года к настоящему (2009).

- плановые накопления

- накладные расходы

- транспортные расходы

- зимнее удорожание

- стеснённость

-временные здания и сооружения

- инепредвиденные расходы.

Всё это нужно для того, чтобы смета отражала реальные фактические затраты предприятия на выполнение комплекса работ по проекту и определённый доход.

Почему так важны сметные накрутки?

А потому, что именно они компенсируют затраты на: содержание управленческого аппарата, аренду помещений: офиса и склада, восполнения оборотных средств, ремонт, аренду и лизинг оборудования и прочего, без чего не может полноценно существовать ни одно предприятие, ну, разве что, только медленно угасать! Вывод один: сметные накрутки чрезвычайно важны, и опускание ниже их вычета, равносильно смерти предприятия. Если, конечно, работать идеально честно! Так и вижу сейчас вашу усмешку!

ВЕНКИ НЕСЁТ САМ ПОКОЙНИК…

Итак, когда отпустили тормоза, снижение перескочило за границы сметных накруток, и вторглось даже в "святая святых”: прямые затраты.Не у всех претендентов, правда, а только у пришлых: "голодных”, лишённых оборотных средств и готовых на всё! Все понимали, что такие предприятия, врядли, смогут осилить государственный подряд, и некоторый опыт подтверждал это. Именно поэтому родились своего рода залоги: денежное обеспечение заявки и контракта (около 10% от цены контракта). Теперь, уже окончательно вся "мелочь’ и, едва держащиеся на плаву предприятия, даже теоретически не могли выиграть конкурс. Есть деньги на счету, ты – участник. А нет…. На нет и суда – нет! Они, или меняли профиль, или погибали. Выигрывали опять свои! Огорчала лишь вынужденно низкая цена. И даже при таких делах находились лазейки для отката, правда, амбиции несколько поубавились.

Какие такие лазейки?

"Свой” претендент опускался в цене ниже своих конкурентов, не наугад, а по "сливу информации”, разумеется, и, выигрывал конкурс. Начиналась нормальная работа. И здесь, вот что интересно! Подрядчик довольно просто мог увеличить, именно в процессе работы, на 5%(известный факт!) заявленную цену, по закону, лишь только подписав у технадзора необходимые акты.

Ну и чем, по-вашему, являются эти 5%, догадываетесь? А вот с увеличением сметы на больший процент возникают некоторые проблемы: нужны согласованные изменения к проекту и прохождение экспертизы. И, ведь всё равно, умудрялись, окаянные, заполучить дополнительные средства на дополнительные работы (фиктивные в большей части) вплоть до возвращения аж к стартовой конкурсной цене (!!!).Нет предела совершенствудел твоих, Господи!

А вот ещё дальше, то есть в настоящее время, стало совсем уж плохо! Чиновники, кажется, совсем руки опустили;это печально уже и для города.Вспомнился анекдот:

«Зять пришёл в похоронное бюро:

- Я хотел бы устроить похороны своей тёще.

- А по какому разряду? У нас их три!

- Хотелось бы по самому дешёвому…А четвёртого разряда у вас нет?

- Для клиента найдём всё! Правда, в этом случае имеется небольшая тонкость…

- Какая?!

- Венки несёт сам покойник…»

В истории Комитета по строительству СПб известны эпизоды, когда на объявленный конкурс приходил только один подрядчик, или вообще никто не приходил. Конкурс объявляли несостоявшимся, но все понимали, что не состоялась власть, в лице верхушки Комитета. Видимо, слишком высок был известный процент! И, это происходило в тот период, когда частное капитальное строительство процветало, кредиты лились рекой. Списывалось всё на питерских строителей: де они "зажрались” и непатриотично отказываются работать по совершенно "нормальной” цене. И даже всерьёз рассматривался вопрос о привлечении на работу с госзаказом строительных фирм из республики Беларусь.

Ещё один занимательный эпизод – создание второй сцены Мариинского театра, которая волею судьбы так и не "вышла ещё из земли”. Как известно, несколько лет назад, международный конкурс на генеральное проектирование выиграл Доменик Перро, отнюдь не сказочник и даже не его родственник, а вполне реальный европейский архитектор. Возможно, выиграл отчасти посредством привлечённого международного кредита, а, может, и нет: то есть благодаря своему неповторимому золотому фасаду. Но все знают, что работа "как-то” не пошла, и вскоре "новый итальянец’’ (точнее с итальянской фамилией!)вынужден был покинуть Санкт-Петербург навсегда. Мысль простая: он был ошарашен тем, что для дальнейшего развития проекта нужно было "откатить”. Непонятливый какой: толи само слово "откат” трудновато для перевода, то ли сам процесс выше его понимания происходящего! Формально, всё свелось к тому, что Европа плохо работает с нулевым циклом: не умеет проводить надлежащим образом инженерно-геологические изыскания и не учитывает в своих расчётах сложные петербургские грунты. Из-за этого весь проект пришлось переделать вплоть до изменения фасада. Если честно: фасад мне тоже не нравился, но ведь Д.Перро честно выиграл международный конкурс. Хорошей репутации это нам не прибавит. Добавлю: это лишь некие догадки, так как доказать случившееся, по известной уже нам причине, невозможно! Это лишь вирус "somnenius”, не более!Вернёмся к Флоре.

МЕЖДУ СЦИЛЛОЙ ИХАРИБДОЙ.

В тот момент, когдаООО «Флора» начала выигрывать конкурсы, снизив цену ниже понимаемой границы, другие претенденты: вполне добросовестные и известные в городе предприятия, подняли шум. Все понимают, что: либо у Флоры не всё в порядке с головой (что возможно, но маловероятно!), либо это дела криминальные. Теперь пришло время ответить на вопрос: «Почему ниже определённой границы сметной стоимости наступает зона криминала?» А вот представьте себе, по нескольким причинам:

1. Когда цена падает ниже сметных накруток, то начинает превалировать мнение о возможной попытке отмывания грязных денег: от незаконного оборота наркотиков, продажи оружия, контрабанды и даже денег от поступлений на террористические акты. Механизм здесь простой: некая компания выигрывает конкурс по демпинговой цене. Теневой финансист, который стоит за спиной этой компании, расплачивается с ней чёрным налом, небольшим, но сразу. После того, как компания — подрядчик выполнила работы и получила от заказчика безналичные деньги по банковскому переводу, она в свою очередь, переводит всю эту сумму на расчётный счёт теневого финансиста, в соответствии с каким-нибудь вполне законным договором, разумеется. Итак, все остались при своём: подрядчик получил нал за работу (и налоги платить не надо!), а теневой финансист "отмыл деньги” без каких–либо потерь. Заметим, что белее этих денег вряд ли ещё найдёшь: денежки – то бюджетные!

2.предположим, что подрядчика довела нужда, и он пустился во все тяжкие: отказался от сметных накруток, да ещё и экономить начал на материалах (cм. "Структура сметной стоимости ”). Применение более дешёвых материалов ведёт к нарушению технологии, то есть к ухудшению качества, в лучшем случае. А вот если материал оказывается "цельнотянутым”, то есть краденым в целях всё того же удешевления, то — это чистый криминал! Точно такие же рассуждения справедливы и к применяемым машинам и механизмам. Кстати, в истории СПб известны случаи, описанные в СМИ, когда прямо с автобаз угоняли колёсные дизель-компрессоры, крупные генераторы, бульдозеры, дорожные катки, и, даже автокраны и бетономиксеры на базе "КАМАЗа”.А вот оплату труда всё же рассмотрим отдельно.

3. Предположим, что для снижения цены подрядчик нанял «гастарбайтеров». А что если они не оформлены в миграционной службе надлежащим образом? Но это не самое плохое. В процессе работы подрядчик понимает, что ему не выдержать финансовые параметры и начинает удерживать у рабочих зарплату. Апофеозом этого процесса может случиться банальный "кидок”, когда хозяин фирмы, после выполнения работ, ничего не платит, и скрывается в неизвестном направлении.

Это — всё тот же незатейливый и кажущийся даже безобидным, криминал. Ну, уж нет! Криминал он и есть криминал!

Итак, как же быть с конкурсами дальше: если выше, то нельзя, криминал и, ниже известной границы нельзя, тоже – криминал. Получается, как в мифологии: между Сциллой и Харибдой. Где выход? Неужели тупик? Оказывается, выход есть. И, дело здесь не в аукционе, как альтернативы торгам. Он конечно менее коррупционен, но не до такой уж степени, что обо всём криминальном можно забыть. Всё равно, есть лазейки! Опять же, бесконечно снижать цену нельзя, по известной теперь всем нам причине. Вопрос почти по Чернышевскому: "Что делать?"Может нам совсем отказаться от чинков? А ну их,…куда подальше! Но для начала, хорошо бы понять: а чем они, собственно, занимаются???

МЕСТОЧИНОВНИКАВ ГОСУДАРСТВЕННОМ ОРГАНИЗМЕ.

Чиновники! Чиновники! Без чиновников не может существовать ни одно государство. Они, как эластичные сосуды в живом организме, по которым осуществляется кровоток (денежный, разумеется), питающий экономику. Среди этих сосудов имеются капилляры, вены и артерии, но есть и аорта. Сосуды то, они сосуды, да вот диагноз у них довольно редкий: нельзя им раздуваться! (но, кажется, что чиновникам на это наплевать, как и на общественное мнение!)Если на сосудах появляются холестериновые бляшки, то недалеко и до разрыва. Только «зрелому» государству даётся привилегия: думать и беспокоиться о чистоте своих сосудов, дабы не случился инсульт! Ведь это, в лучшем случае – паралич, а в худшем – смерть. Вспомнился случай, когда на периферию организма (зимний завоз) вдруг не стал доходить кровоток: измерили давление-всё в норме, а конечности немеют. Это ж как нужно было захолестиринить организм "бляшками”, чтобы не только через все капилляры кровь не поступала, но и даже через большие сосуды конечностей. Пришлось делать искусственную чистку и возобновлять кровоток. После этого жители Восточной Сибири облегчённо вздохнули.Да, в идеале сосуды должны быть чистыми, как и совесть идеального чиновника! Но, ведь это только в идеале. Ради справедливости, отмечу: к счастью, не все питерские чиновники – мздоимцы. Есть среди них люди, которые мне даже симпатичны, как гос.служащие. Но, даже малая часть "грязи” бросает тень на всех без исключения. А как отличить вора от приличного человека, ведь у него на лбу не написано…?

Поэтому и считают петербуржцы, что из чиновников, близких к бюджетному денежному потоку (или другим государственным активам!), не берут взятки только внезапно умершие, да и то пару раз в гробу перевернутся, вздыхая! (Царствие им небесное, ведь не жалели себя на работе, в поте лица хлеб насущный добывая!)

Вот теперь время ответить: «С чего бы это?!»

АШОЯ! ШОЯ! САМОБАЛДЕЛ…

Чинки не инопланетяне, хотя иногда закрадывается мыслишка: «А не прилетели они с АЛЬДЕБАРАНА, раз не замечают, что много людей живёт в нищете, и нуждается просто в необходимом!» Так нет же, они обычные люди, и живут не в специальных "гетто”, а среди обычных людей, в обычном социуме. Их также обуревают страсти: любовь, азарт, жажда к красивому, горячность и трогательное отношение к своему эго. Сами страсти вполне житейское дело, пока онине превращаются в пороки. С этим — сложнее. Сверхдоходы необходимо тратить, их в могилу не заберёшь, да и жизнь имеет ужасное свойство: быстро проходить. Хочется, ах как хочется красивой жизни, и ведь главное: что мешает? Чинк идёт в казино, а там работают простые граждане: швейцар, портье, уборщица, настройщик аппаратов, в конце концов. Они имеют глаза и уши, запоминают всё: завидную регулярность посещения, "спущенные” состояния и ночной "халявный” подвоз к дому (гуманная услуга казино для проигравшеговсё и вся!). Ходит чинк и в ресторан, хороший ресторан, как, например, «итальянская пицца» на Миллионной, где оставляет умопомрачительные чаевые, и в салон красоты (иногда просто сделать коррекцию бровей у понравившейся мастерицы!) там же на Миллионной, будто название улицы характеризует статус.Ну, и конечно, в сауны, где «лицо, похожее на него самого», кое-чем занимается, ведь он же из плоти и крови-человек. Случаются срывы, скандалы и дебош, которые вместе с русской широтой души чинка, у незаметных "теней” метаморфируются в некоторые мысли, то есть, во всё тот же, витающий в пространстве города, вирус "somnenius”. «Здесь даже стены имеют уши»,- любимая фраза Карабаса Барабаса, которую непрактично пропустил наш чинк. А всё потому, что не ходил со своим ребёнком на сказки, видимо. И зря, как видим.Но, не все из чинков так банально просты. Некоторые из них, выбралипростой, но гарантированный жизненный принцип: не высовывайся, как гриб после дождя, срежут шляпку! Поэтому, живут они в соответствующем окружении в малонаселённом жилом комплексе, который передан в управление некой трастовой компании. А это значит, что роскошные квартиры не являются их собственностью, как и виллы в живописных местах за рубежом. Кстати, о загранице! Именно там они отдыхают, развлекаются и имеют счета, достойные солидного буржуа. Поэтому и каникулы у нас в стране имеют самую длинную в мире календарную протяжённость. За границей не надо думать ни о чём, там есть всё: казино и рестораны, роскошные отели и магазины, «Дисней – ленд» и даже легальные бордели. Нет только наших глаз и ушей.Отрывайся на полную катушку, никто и не заметит! И здесь они ошибаются: наши соотечественники проникли повсюду, вот, разве, только на Северном полюсе их нет! Опять рождается знакомый нам вирус, и для него нет границ. Примерно так и рождается стойкое мнение о больших состояниях чинков, стоящих «на раздаче». Каково же было искреннее удивление петербуржцев, когда в СМИ появились данные о доходах чинков. Причём, как показали последние события, многие сделали это вполнедобровольно. Оказалось, что практически все они имеют расчётный счёт в российском банке, со скромной суммой: не более годового оклада (у некоторых, он сравним смесячным!). Представьте себе: экономят! Живут они, в среднем, в однокомнатной квартире (а отдельные из них, вообще, на съёмной). Не кинуть ли клич, чтоб помогли с жильём, сердечным?Дачу, из них, редко кто имеет, а вот автомобили у всех импортные, известных мировых брендов. Никто из них не указал, правда, сколько раз они ездили за границу, и учатся ли дети за рубежом, в Европе или Штатах, разумеется?Hу, а с нашей стороны, конечно же, совсем уж не тактично было бы спрашивать: «Господа! А не имеете ли вы счета в оффшорной зоне, небольшой виллы на Лазурном Берегу, Испании или на Канарских островах?».Правда, большой наивностью было бы ожидать честного ответа. Никто из них не готов подписать себе приговор, с этим не шутят. Интересен результат с иномарками, ведь могли бы указать и «запорожцы». Ан – нет! Машины — то на виду, и ими просто необходимо пользоваться в суровой повседневности. Это ведь не виллы, которые могут подождать в ближней перспективе — до отпуска, а в дальней — до ухода с поста или выхода на пенсию! Кстати, с отчётностью по доходам у наших чинков всё в порядке, и налоги заплачены в казну до копеечки. Вот, только, не понимают они: почему у всех это вызывает смех?А, может, и понимают, да делают невинный вид и молчат! Тут недавно, один губернатор из центральной России вдруг начал внедрять мысль о том, что, дескать, у людей зарплаты завышены! Он что, хочет сделать нивелирование: чем меньше у людей зарплата, тем легче и с большим доверием будет восприниматься чиновничья, существующая. Ощущение такое, что у товарища «чердак плохо меблирован». Ситуация, прямо, как в анекдоте:

Зима. Сидит мужик с удочкой у лунки. Рядом его пёс.

Вдруг из лунки выныривает корова.

- Мужик, дай закурить!

Он даёт.

- А прикурить?

Даёт.

- Ну, ладно, пока,- и корова ныряет обратно.

Изумлённый мужик, открыв рот, смотрит на пса.

А тот вжал голову в плечи, смотрит ему в глаза:

- А шо я? Шо я? Сам обалдел!

«ОЙ! ЧЕЙТУФЛЯ?*»

Знаменателен, в этом смысле, случай, который совсем недавно произошёл в Петербургской морской таможне. Головоломка достойная дедуктивного метода Шерлока Холмса! Напомню. Паромом, в грузовой порт прибыл из-за границы некий автомобиль с контейнером, набитым яблоками, под завязку. Правда, водителя в нём не оказалось. Вопросики. Осмотр специальными средствами

показал: внутри посторонние предметы. Объём изъятого и их ценность поразили всех: редкие древние фарфоровые вазы из Китая и Японии, картины известных западноевропейских художников, предметы бытовой роскоши из золота и хрусталя и даже несколько довольно крупных бриллиантов, качественной огранки. Хозяин груза так и не объявился. Самое загадочное в том, что все эти предметы свободно можно было ввезти в страну. Правда, существует известная тонкость: все вещи подлежат обязательной декларации по форме, кроме бриллиантов (здесь особая статья).Чей же — этот туфля?

Подозреваю, что нашего "героя”-чинка, вот чей! Очевидно, подвели его излишняя нервозность и спешка, коей он грешит и в обычной работе.** А виноват во всём кризис, который коснулся практически всех стран, на то он и мировой. Одним из его итогов стало обесценивание известных валют и даже золота. Стал вопрос: как сохранить свои активы? Наш чиновник, озабоченный этими мыслями, взял да и потратил все свои оффшорные активы на искусство: западное искусство, которое приносит меньше дивидендов, но стабильнее в своей базовой стоимости, что и требуется. Кстати, на многих изделиях была наклейка аукциона "Кристис”. Почему не купить товар в наших антиках? А в наших антиках много подделок и нечестных экспертов, да и, к несчастью, нужно декларировать крупные покупки. Не подходит, ведь нужно тогда раскрывать источник дохода. Хорошенькое дело: кто же распишется в графе "кража”?!

За границей проще. Никто и не посмотрит на этакую мелочь, ведь это же не полотна французских экспрессионистов, да и покупатель, отнюдь, здесь не гражданин. Он гражданин России, где у него стабильный источник дохода и где он постоянно проживает. Хотелось бы, чтобы и все сбережения были под рукой, это надёжнее. Итак, нужно их вывозить! А как? Официально нельзя, это мы уже рассмотрели: необходимо декларировать, то есть высвечиваться. Был выбран креативный, но рисковый путь: морем, в контейнере с яблоками, без тщательной маскировки. Авось проскочит! Не получилось! Да, ужасная трагедия: "последнее, непосильным трудом нажитое”, в одночасье кануло в Лету. А ведь контрабандой были только бриллианты. Такому чинку так и хочется напомнить: «Носите туфли по своей ноге, избежите потери!»

Когда я писал эту статью, то совсем не думал о том, чтобы «лечить» чиновников. Упаси меня, Боже! Они и сами кого угодно так «вылечат», что и дорогу позабудет! Этот труд оставим компетентным органам. По сути своей, чинки ведь заложники той системы, в которой работают. Да и не судья, им я! А вот сделать так, чтобы конкурсы не зависели от их прихотей, такая идея маячила, перед глазами. Возможно, это мне и удалось! Об этом, пожалуйста, читайте ниже, в последней главе. Добавлю, что только тогда, когда взятка станет неприличным***и даже позорным делом и с той и с другой стороны, разумеется, для общественного сознания, а чиновника, как такового, уберут от денежных потоков (у него, как представителя власти, и без того забот полно!), можно уже будет забыть об этом явлении.

* Реплика "Труса” (Георгий Вицын) из кинофильма «Операция Ы и другие приключения Шурика»

** «Гримасы спешки» http://blogs.dpgazeta.ru/motiva/381#comment/9164

*** Слово из выступления президента РоссииД.А.Медведева.

КАК НАМ СДЕЛАТЬ КОНКУРС НАГОРОДСКОЙЗАКАЗ ЧЕСТНЫМ (АБСОЛЮТНО НЕЗАВИСИМЫМ).

Итак, перед нами стоит непростая задача: она триедина! Во-первых, необходимо оставить сметную стоимость таковой, какова она есть; экономия обходится боком: она приводит к ухудшению качества, а скупой платит дважды! То есть, экономия на смете — дело сомнительное.

Во-вторых, необходимо убрать чинка от процесса выбора подрядчика, каким бы он ни был хорошим; со временем всё — равно испортится, в моральном смысле, конечно же.

В-третьих, необходимо решить основную задачу: как, при соблюдении двух первых условий, определить победителя, сделав это честно, то есть абсолютно независимо?

А, в самом деле, как?

На первый взгляд это кажется невозможным, впору поднять руки к небесам и попросить: «Помоги, Господи!» Я именно так и думал, перед тем, как разделил Божье провидение и простой случай. Именно случай даёт победу одному из равных, лучшему из достойных. Он — вполне осязаемое понятие в нашей жизни, такое как: игра в карты, кручение рулетки и выдача электронного генератора случайных чисел! И, главное, что случай — событие независимое от конкретного человека. На то он и случай! Недаром ведь, некоторые вопросы, например в спорте, решает жребий. А госзаказ чем хуже? Вот, только «орёл-решка» в нашем случае не вполне подходит: на один матч слишком уж большое количество команд! Абсолютную независимость могла бы дать рулетка, если бы не опаска получения физических дефектов (например, усыхание древесины!), которые могут привести к цикличности и, следовательно, к вычислению результата. Электронный генератор случайных чисел также вряд ли подойдёт, поскольку в этом деле влияние человеческого ума ещё сильнее. Хакеры могут всё, какая же это независимость! По этой же причине (человеческий фактор!) отпадают карты и механические аппараты вида «однорукий бандит» (настраивает механик), а также некоторые игры, типа лото (занимают длительное время!).А вот «лототрон» (не путать с лохотроном!), который стоит на стыке игры в лото и механического аппарата случайного вырабатывания результата, как раз то, что нам нужно! Не случайно лотерея «Золотой Ключ» пользуется именно этой идеей, и довольно успешно. А всё потому, что процесс розыгрыша у всех на виду, обмануть невозможно, и люди охотно верят в справедливость. Вполне очевидно, что результат работы «лототрона» абсолютно не зависит от ведущего розыгрыша, и даже от членов комиссии! А разве нужно что-то другое?

САМ МЕХАНИЗМ

Итак, механизм проведения наиболее честных торгов, мне представляется следующим:

1.Первый этап. Квалификационный отбор с использованием существующих методик. Он нужен для того, чтобы в число претендентов попали достойные строительные компании: с большим опытом работы по профилю, с квалифицированным кадровым составом, действующей лицензией или сертификатом СРО, плюсовым бухгалтерским балансом, положительными отзывами о своей работе и т.д. Но, всё это с существенным различием от используемого ранее: результаты квалификационного отбора прошедших на второй этап претендентов равны нулю. Ибо здесь фигурировал человеческий фактор: пусть и недолго, пусть и с утверждённым регламентом.

2.Второй этап. Здесь применяется инновационное решение: есть твёрдая смета, обеспечивающая возможность качественной работы и есть группа одинаково положительно достойных подрядчиков, из которых нужно выбрать победителя, совершенно честным способом.

Комиссия, в составе:председателя и 1-го помощника, со стороны государственного заказчика, и, по одному ответственному представителю от фирм подрядчиков, с другой стороны.Всё для того, чтобы исключить недобросовестность. Итак, победителя определяет лототрон, который должен быть сертифицирован в соответствующих инстанциях! А вот шары "заряжают” названиями фирм подрядчиков в присутствии самих подрядчиков. Число шаров должно соответствовать числу присутствующих фирм. Розыгрыш можно производить в один, два или три этапа, в зависимости от того, сколько подрядчиков прошло на основной конкурс. После раскрутки барабана вылетает один шар, который и определяет победителя, при условии, что розыгрыш проходит в один этап. Если розыгрыш двухэтапный, то на первом этапе определяется группа победителей от общего числа участников, а на втором – один единственный из этой группы. И всё, разумеется, посредством вращения барабана лототрона! Таким образом, определяется победитель, независимо от мнения чинка. Далее, всё следует по отработанно схеме: с победившим подрядчиком заказчик заключает государственный контракт на выполнение указанных в смете работ, осуществляет финансирование и, ведёт контроль за выполнением, в соответствии с буквой закона. Лототрон, принципиально, применим к любому виду конкурса, где необходимо обеспечить максимальную независимость от чиновников. Как видим, способ и денег то дополнительно не требует, разве что на покупку аппарата (лототрона). Но, при этом не нужен большой состав комиссии, чтобы, разгребая ворох дел и производя умозаключения посредством фантастических формул, определить победителя. Ведь этим специалистам необходимо платить за работу.У нас же, экономия — налицо!

Итак, вот она — возможность не брать взятки!

Написал последнюю строчку и понял: не надо строить иллюзий! Моё желание выполнить свой гражданский долг (простите за пафос!) никто из них не поймёт, тем более, что происходит это совершенно бескорыстно! Махровый чинк воспримет всё так: как, если бы у него, как у нормального человека, отнимают последний кусок хлеба. Это значит: будет противодействовать всеми возможными способами.А более продвинутый чинк, усмотрит в этих новых конкурсных условиях нарушение закона "Об азартных играх” и, с серьёзным выражением лица, предложит обратиться в одну из 4-х игровых зон. (Уж хорошо, не в психиатрическую больницу!).Но, вероятнее всего, никто просто не заметит этого предложения.Власть никогда не видит и не слышит* того, что рождает независимость, как таковую. В данном случае, всего лишь от "липких лап”! Я не презираю чиновников, и не желаю никому: жить одинаково равно в нищете! Я даже вовсе не против того, чтобы чиновники обогащались, но пусть это происходит синхронно со своим народом. А для этого нужен всего один пустячок: сладкое слово «откатинг» забыть навсегда!И, принять к активному действию слово «инноватинг», плохо воспринимаемое чутким ухом чинка, и трудно переводимое его нежным умом.

* «Пожилая леди и янки» http://blogs.dpgazeta.ru/motiva/381#comment/9164

Спасибо за внимание!

Cуважением, Олег Рябинин.


Дурак и супружеская пара.

Азарт без тормоза, что скрытый враг.

Однажды, дело к вечеру, весной

Шёл человек с красавицей женой.

Навстречу попадает им дурак.

Поступки, и гадать не надо – мрак!

Мгновенье. Мог ли кто-то ожидать!?

Он начал в пару камешки кидать.

Муж достаёт без сожаления из портмоне

Купюру в сто рублей, и при жене

Вручает дурню, с виду — наплевать.

Тот рад – радёшенек, спасибо за уступку.

Жена удивлена спонтанному поступку.

Муж объяснил: «Поверь мне, сотня эта

Его накажет точно!Даже до рассвета

Едва ль дотянет!» Представляете: тик в тик,

(И часу не прошло), внезапный крик.

Как оказалось — проявился наш герой.

В прогулке по дорогеэтой же порой

Жених с невестой в кайфе от уединенья.

Дурак узрел: роскошна пара, без сомненья.

«Вот я в невесту брошу, тысячную мне

Легко отвалят. День-то, как во сне!»

Попал в невесту. Тут жених вспылил.

Ему он хуком в челюсть «засветил».

Чуть набок голова, упал ничком чудак.

Не дышит. Ой, дурак! Дурак! Дурак!

Вспорхнула стайка сизых голубей.

Прощай купюра в тысячу рублей.

Вот так влекут и автоматы игровые:

Блестят. Деньжата манят чумовые.

Смотрите, вот одинигрок клюет!

Удача! Ящик звонко сотню выдаёт.

Азарт того переполняет,

Жетоны, знай себе, бросает.

Джек Пот подай! Какой тут риск и страх?

Итог плачевен: проигрался впух и прах.

Бросок и аут.

Нокаут!

1июля весь игровой бизнес перестанет существовать в привычном для нашего глаза виде: его переводят в удалённые зоны, специально предназначенные для этого. Произойдёт ли это на самом деле? Хороший вопрос! Поживём-увидим!

Спасибо за внимание!

С уважением, Олег Рябинин.


ПРОСТИТЕ! МЫ С ВАМИ ГДЕ-ТО ВСТРЕЧАЛИСЬ.

Примерно так можно охарактеризовать встречу, которая произошла сегодня в Доме книги на Невском. И что удивительно: встреча предполагалась совершенно с другим человеком-писателем Николаем Викторовичем Стариковым (отмечу, что она успешно состоялась с целой аудиторией таких же, как и я, читателей!), но, вначале, неожиданно произошла, представьте себе: с Владиславом Цыплухиным! Необычайное смешение чувств: удивления и радости в купе с поразительной простотой общения с этим человеком, сбило меня с ощущения реальности происходящего момента. Я даже оказался примитивно неточен в произнесении его фамилии. Осмысливая это, и испытывая чувства стыда, я ещё раз приношу ему свои искренние извинения! Кто бы мог подумать? Ведь у нас с ним (естественно, включая и всех других постоянных и уважаемых читателей!) уже достаточно длительное общение в блоге! А это обязывает не допускать таких досадных ошибок.Итак, открылось, что секрет продолжительного отсутствие нашего журналиста оказался до банальности прост: человек был в отпуске. Это я, уже после, понял по совсем не Петербургскому загару и энергичному обаянию этого парня. А представлял я себе его совсем другим, основываясь на постах, которые все мы читаем в повседневности, в блогах dp.gazeta. И это ошибка, как ошибочен и ирреален виртуальный мир интернета. Он не может заменить живого человеческого общения! Это-истинная РОСКОШЬ! Теперь я всё отчётливее понимаю эти слова классика! Между тем, наш скромный молодой человек вопрошал меня о том, почему же и меня, в свою очередь, так давно не видно в блоге. Ну что тут скажешь? И я сказал правду: «завершаю книгу басен!» Он: А где же ваши книги?", и обвёл рукой стеллажи и выставочные шкафы, коих оказалось в изобилии на фоне зелёных, под мрамор, стен с золотой отбивкой карнизов и верха декоративных колонн. Впрочем, это едва ли замечалось. Здесь надо отметить, что Николай Викторович, на встрече с которым мы, собственно, «столкнулись», написал уже целых семь, безумно популярных. Меня это прилично смутило, ведь я не стремился в cвоей поспешности, искренне полагая, что мои побасенки — сыроваты! В общем, стоял, как истукан. А тут ещё Николай Стариков подошёл, осадив меня уже подчистую! Тем не менее, я представился и мы, в приветствии, пожали друг другу руки. Приятно, когда твою фамилию помнят! Вполне оценил это и, как мне показалось, удивительную скромность Николая Старикова — человека в достаточной уже степени популярного, и известного даже в дальнем зарубежье. Для себя же сделал небольшой вывод: вот если бы так наши уважаемые журналисты dp.gazeta«ходили в народ», то их неформальный рейтинг – зашкаливал бы! Что может быть проще этого, таких вот встреч? Безусловно и то, что я к этому не призываю, нет; учитываю их занятость и напряжённый график работы. Однако, выиграют все! И, главное, всё — к взаимной удовлетворённости: cодной стороны, читательского эго. Ведь не секрет, что большинство постоянных читателей dp — творческие люди, или, по крайней мере, являются таковыми в своей душе (достаточно прочесть некоторые комменты!) Эти люди находят в своих кумирах нечто созвучное своим чувствам! И когда этот кумир спускается с небес до живого общения, это вызывает ликование читательской души; с другой стороны, журналистского эго, ведь читательские отклики в письмах никогда не заменят всплеска живых человеческих эмоций преданных читателей. Это ещё и усиливает творческий подъём, как мне кажется. Именно это я увидел и услышал на авторской встрече Николая Старикова с его почитателями. Что ж, ещё раз отмечу: это талантливый и умный человек! Дай Бог ему здоровья и творческого долголетия. А вместе с ним и Владиславу Цыплухину, Наталье Матюковой, Марии Евневич и всем другим журналистам DP, которые радуют своих читателей. С уважением и самой искренней симпатией, Олег Рябинин.

PS. Ах, какая оплошность! Это событие произошло уже вчера!


ГОД БЕЗ MOZGa!

Нет-нет, ccамим мозгом всё в порядке, он на месте. Нет только его ведущей! Пардонте, я всего лишь об одноимённой рубрике в blogs.dpgazeta.ru, которую раскрутила и бессменно возглавляла (весьма и весьма уcпешно!) Наталья Матюкова. Печальная дата! Не хватит и 33 motivi в оправдание того, почему она всем нравилась! Оттого и гложет ностальгия, как от долгой разлуки с родным. Может быть, уже в новом году появится добрый дед (ну не такой уж и дед!) мороз, взмахнёт своим волшебным посохом и даст ей новую жизнь! Я даже догадываюсь — как его зовут! А пока что рубрика замерла, словно оборвалась на полуслове. Поднимем бокал игристого и почтим её светлую память! Респект Наталье!! Респект Рубрике!


Сугробы — это забава такая русская!

Завалило город снегом. Не беда, что дворники с лопатами растворились в ночи. Под утро люди протоптали тропиночки, правда узкие, но всё ж не по сугробам пробираться. Правда, идти можно только в одну сторону, но и это не проблема: вскоре появились на «караванном пути» маленькие пятачки-остановочки. Идёт человек навстречу и, казалось бы, всё – не проханже, только — таран! Однако, он — юрк на остановочку и ручкой, дескать: «милости прошу, проходите сударь!». После этого и мне встречному человеку удружить хочется: «проходи дружище, беда — общая!» И гордость такая во мне появилась: какие же мы, всё-таки, петербуржцы – настоящие! А дворники, эти – как крысята по норкам, только на кусочек сыра и выбегают! Поймал себя на мысли: тоже ведь в Питере живут! Дома увидел, как сын компьютерную головоломку «вертит». И так она мне увиденную ситуацию напомнила-слов нет! Судите.

http://files.mail.ru/6V1KLY

Лягушата, стало быть – пешеходы (пардонте, за сравнение!), а кочки на болоте — как остановочки на тропе. Проблема одна: нужно разойтись всем шестерым, продвигаясь только вперёд в одношаговом (односкачковом) ритме.Желаю успеха! Cуважением, Олег Рябинин.

http://files.mail.ru/6V1KLY


Не драматизируйте так события.
Нет лопаты? Поможет сковорода!
http://www.youtube.com/watch?v=TJ9v7l-Lw_8

РЕКЛАМА – КАК ЛОЖЬ В ЯРКОЙ УПАКОВКЕ!

 

Комментарий к посту Марии Тирской в dp.ruот 29.01.2010 09:37 «Центр Петербурга избавят от рекламы». «Депутаты Госдумы пытаются запретить размещение наружной рекламы и вывесок на зданиях–памятниках. Принятие закона может кардинально изменить вид центра Петербурга – исчезнут любые вывески выше первого этажа памятника»

 

        Совершенно с этим согласен, однако меня в этой проблеме привлёк другой аспект.Обман покупателя — отнюдь не меньшее зло, чем воздушная диктатура вывесок.

 

Волк и няня.

 

Кто в нашей жизни не познал рекламу?!

Она лелеет, холит, любит свой предмет.

И блеска ауру создаст любому хламу.

Ведь он, родимый, создаёт её бюджет. 

Реклама нас находит повсеместно.

Скажите, где её, бесцеремонной нет?!

Она бывает чрезвычайно интересна,

Чего не скажешь про её предмет.

 

Голодный волк, в лесу не отыскав добычи,

А голод по зиме пожара летнего страшней,

В деревню повернул, где слышал ревы бычьи,

Овечье блеянье – усладу для ушей.

Тревога волка поначалу обуяла.

(Нарваться на собак – ещё беды недоставало)

Как хорошо, когда вокруг темно!

Глядь – засветилось, вдруг, одно окно.

Волк слышит плач грудного малыша.

Подполз, слюну глотая, не спеша,

Себя уж верно ощутил в раю.

«…а баю, баю, не ложися на краю», -

То слышен няни нежный голосок.

И, дальше, что «…волчок  укусит за бочок».

«Закрой же глазки я прошу,

Иначе волку – выброшу».

«Я здесь уже!» — От предвкушенья cерый тает.

Живот голодный к рёбрам прижимает.

А за угрозой – ласки нежный шёлк:

«Ах ты, мой маленький цыплёнок,

Мой нежнорозовенький поросёнок».

«Ах, даже так!? В словах я чую толк.

Вот это да! Какая мне удача!

То за труды мои, наверное, отдача», -

Наивно размышлял голодный волк.

«Ну что ж,  коли такое предложенье,

Я буду ждать, ведь есть резон».

Часов замедлилось движенье.

Волк за кусты, в заснеженный газон.

А няня, понимая тщетность пенья,

(Здесь дело было попросту в другом),

Младенца наобум прощупав,

                               нет ли испражненья,

Раскрыла памперс — пар идет столбом.

Ребенок стих в сухой и томной лени.

Для няни — вонь кругом, засранцу – всё равно.

Та в спешке, ведь морозно  - в сени,

Бросает сверток в приоткрытое окно.

Бессонно время: ночь сменила вечер,

И тени от луны легли на снег.

Волк ждет. Час от часу не легче,

Подарок из окна, едва ли не на плечи.

О, как же изощрён ты – человек!

Волк — к свертку, хвост поднял трубою,

Зубами, лапами скорей обертку обдирать.

Но едкий запах в нос, не человечинка – иное…

Чу, лай собак. Зачем же так бесстыдно врать?!

От страха хвост поджав, попятился изгоем

Дошло: ему ребёнка не едать.

«Здесь говорят одно, а делают – другое.

Пора от этих гнусных тварей когти рвать». 

 

 

Рекламе без ума довериться – занятие пустое.

Чем больше шума, меньше виден толк.

Она твердит одно, а продает совсем другое.

Меня в том лично убедил ни с чем ушедший волк.

C уважением, Олег Рябинин. 


Сергей Переслегин: «Есть два сценария катастрофы»

«Петербургский футуролог Сергей Переслегин рассказал „Деловому Петербургу“, когда наступит катастрофа, что станет причиной войны и почему в будущем будут рождаться дети со сверхспособностями…»

Реакцию читателей можно прочесть в новостном блоге DP;

Лично я, по этому поводу, вот что думаю:

Начинающая танцовщица .

Пока талант не огранён

Блестящей техникой потрудно,

Его б оставить до времён,

Когда не стыд являть прилюдно.

На Витебском вокзале, днём,

Ждёт поезда подачи танцовщица;

Из начинающих, совсем не львица,

Что не составили ещё себе имён.

Чтоб времени не тратить даром,

Сосредоточенно, с душевным жаром,

Всю повторяет партию по форме,

Выписывая пируэты прямо на платформе.

Кому-то смех, а кем-то жалость хороводит.

Тут пожилая дама к ней подходит,

Заботливо ей шепчет, поправляя плед:

«Пойдёмте милая, я покажу, где туалет!»

У балерины мигом рвение проходит.

Примета в точку, вплоть до наших лет:

С плохого непременно тянет в туалет!

С уважением, Олег Рябинин.


Добрый вечер, коллеги! Виртуальная жизнь здесь ещё теплится! Это радует! А совсем недавно она кипела; да — не беда! Интересно иногда возврашаться к написанному-могут ожидать сюрпризы; и хорошо, если они приятные. Для меня это означает лишь то, что прогноз оправдался; это — радует! Год назад, а точнее 19.06.2009, я написал в этом блоге статью

« Почему на Флору ополчилась вся Питерская Фауна?» Там, я указал, что одним из способов снижения цены строительных работ для обеспечения демпинга на торгах по КАД, может являться банальное воровство материалов, иногда и техники. (Есть и другие способы).

И вот, год спустя, получаю «привет» по новостной линейке:

«На стройку КАД поставляли краденый песок»

dp.ru24.06.2010 17:26

Возле поселка Мяглово во Всеволожском районе Ленобласти в понедельник была пресечена незаконная добыча песка.

Работы в карьере шли преимущественно в вечернее и ночное время. Незаконно добытый песок поставлялся на строительные объекты Петербурга и Ленобласти, в том числе для строительства КАД.

Арестовано три единицы техники и возбуждено пять дел об административных правонарушениях. В случае доказательства вины юридического лица, на него наложат штраф в размере от 800 тыс. до 1 млн рублей.


А РАВНОЦЕНЕН ЛИ ОБМЕН:

Вы мне дырку от бублика, а я для Вас – фигу, без масла? Казалось бы — чего здесь думать – «ДА»! А вот и нет, это было бы справедливо для ярмарки, где: продавец «услуг» — инспектор ГАИ(или ДАИ!), а продвинутый покупатель – водитель, из ролика. Только вся беда в том, что автотрасса-это не рынок, а носитель фуражки представляет не свои личные интересы, а интересы уважаемой (может и не очень!) организации — госавтоинспекции, пусть в Украине; да это не важно, корни то – одни! Поэтому вся блогосфера следующую новость восприняла вполне адекватно: «Инспектор с фигой» был уволен из ГАИ" Работник ГАИ, чье грубое поведение по отношению к водителю засняли на видео, был освобожден от занимаемой должности. Сам блюститель порядка на дорогах получил прозвище «инспектор с фигой». DP.RU. И поделом!!!

Я же позволил себе немного пофантазировать, уж простите:

КОЛХОЗНАЯКОНТОРА ИЧАСТНЫЕКОРОВЫ.

Однажды по весне в колхозную контору

Вбегает начинающий пастух, ишуму, ору:

«Товарищ председатель, слушайте скорее!

Коровычастников, одна другой шустрее,

На полосу колхозную залезли,

Жрут клевер, внаглую – да, чтоб они облезли!

Гонял, гонял их, — никакого результата.

На наши Правила плевали — супостаты!»

А председатель: «Тихо, Федя! Паники не надо,

Доить, доить его – разнузданное стадо!».

???

"Петрович! Слово-дело! — вставил агроном.

Всё так и было, лишь коров поймают,

Те сами свое вымя к дойке предлагают.

А дальше — хуже: лишь один облом

Не помогает и всеобщий "шмон"-

Издалека угрозу лишь корова примечает,

Все остальные — тут же с поля вон!"

«Сидеть в засаде не пытались?!» — освещает.

«Сидеть — сидели! Но пока один урон!

Лишь тварь, отловленную, наши „причащают“,

Друг дружку остальные вмиг оповещают,

Мычаньем встречным; за линейку, – ни ногой».

Проходит время, на глазах «подрос» герой.

И к председателю, опять же, за советом:

(Тоска легла на просветлённый лик!)

"Вчера бурёнку тормознул « с приветом»,

Да вот беда, ну хоть кричи на крик.

Я к вымени, та голосом: "Не дам себя доить!

(Так то – её хозяйка. Cука, так перехитрить!)

«Пожалте — удостоверенье предъявить!»

«Тут я не выдержал и заломил ей фиг!

Та на мобилу отсняла картинку, вмиг,

И — в интернет; а тот уже, вовсю, — язвить!

И что мне делать?! Как тут быть?!»

Тот: «Феденька, одно у нас решенье:

Твоё, прости, с колхоза увольненье!»

Пастух, колхоз, напомнили знакомую контору-

В ней жезл давно уже менять на грабли впору.

В поборах здесь чины такого достигают рвения, -

Куда там операторам машинного доения.

Вот только масла – ни стране и ни народу.

Не посадить ли, кой — кого, на хлеб и воду?!

С уважением, Олег Рябинин.


Американские первокурсники считают, что Микеланджело — это вирус – пишет Ольга Жигулина в новостной линейке DP.RU

«Микеланджело — вирус, а Бетховен — собака. Именно так ответили на вопросы социологов студенты–первокурсники американских университетов».

Невежество или «серость» существует везде (некоторая неопределённость относительно «серого вещества» головного мозга!); всё дело лишь в его количестве! Однако, применительно к нашими первокурсниками такое трудно представить, а вот к другими…

Окраска фасада

Однажды, в Пушкине музей,-

Имение потомственных князей,

Отремонтировать, к дню города, решили.

И, средства выделив, всех известили.

(Домишко архитектора Данини,

Из Мантуи, как и Ромео, – будто ныне!).

Директор этого музея, зная квоту,

С вопросом к претенденту на работу:

«Так! Сколько денег за покраску

На круг возьмете на острастку?»

- «Да тысяч девятьсот – рублей,

И то — в натяжечку, ей – ей!».

Подрядчик местный отвечает.

"О, Боже-Боже! Ведь не ведает, что чает!

Я столько бы не заплатил, поверь,

Явись ко мне сам РАФАЭЛЬ!"-

Музейщик возмущенно причитает.

А тот: «Послушайте, хозяин, человече – мил.

(И нотки в голосе заметно изменил)

Вы б ГАСТЕРУ, что на слуху, набрали телефон,

И вразумили — еже ли фасад покрасит он

За суммуменьшую, чем мы,

Его мы вышибем в три счёта из страны!»

-"Спасибо! Хорошо, по случаю, узнать!"

Невежество! А проще — СЕРОСТЬ звать.

Она, казалось бы, — невинная потеха.

А СЕРОСТЬ cкулаками – настоящая печаль,

Страшнее атомной войны, – проста мораль.

И здесь, как видим, не до смеха.

С уважением!


"Мы – не синоптики!” – новый пост журналиста, писателя и политического обозревателя Николая Старикова, на сайте: n.starikov.ru. Эту мысль, а также подспудную — и не оракулы тоже – лаконично и чётко проводит автор, опираясь на факты сбывшихся прогнозов в области мировой геополитики (в преломлении к нашей стране, разумеется!). Хорошо, а кто же — мы? Прямой ответ в посте мы не найдём. Для просвещённых же он означает следующее: мы, то есть Николай и группа его единомышленников, в совершенстве владеем аналитическим расчетом, основанным на глубоком понимании новейшей истории и современности, на многолетнем систематическом мониторинге СМИ, сравнимыми, разве что, с работой аналитиков внешней разведки.

А что это за факты? Факты есть, и они совершенно открыты; однако лучше прочитать оригинал! Прогноз оправдался, на данном промежутке времени!

Меня же, во всём этом, заинтересовал совершенно незначительный нюанс – а судьи кто? И, вот что, по этому поводу я думаю; так, некое соображение:

СУДЬЯ и СВИДЕТЕЛЬ.

Идёт заседание суда.
Судья: Свидетель, вы приглашены, чтобы дать показания по делу о терроризме.
Вы готовы отвечать на мои вопросы?
-Да!
-Назовите вашу профессию.
-Синоптик.
-Тогда, прежде чем отвечать дальше, поклянитесь на библии!

Итак, с синоптиками, – всё понятно! А кто же – судья? И каков критерий?
Cамый непредвзятый судья в мире — время! А критерий – количество фактов, подтверждающих рассчитанные события! Изучая творчество Николая Старикова, убеждаюсь всё крепче – суд на его стороне, он выигрывает!!!

И ещё немного собственных наблюдений из области геополитики, не серьёзных:

Жара в Штатах.

На Брайтон-Бич — хорошая погода.

Два встретились еврея местного «прихода».

«Шолом!» — «Шолом!

Какое пекло. Что творят …

Скажи, Абраша! Правду говорят-

Исаак пощёчину тебе „влепил“!

Уж извини, за что купил…!

(Хоть не убил – Бог миловал!)

А ты не среагировал?»

«Хорошенькое дело! Вот — нахал!

Чтоб я не среагировал?!

Ты что, меня курировал?!

А кто ж тогда упал?»

«Живой?»

«Живой:

Бог долгие дал лета!»

Уже народная -примета:

Вот лишь конфликт затеет США,

Так доллар падает иллюзии круша,

К сообществу всемирному «взывает»,

И … выживает!

C уважением!

Написать комментарий

Написать комментарий

Оставлять комментарии могут только пользователи, выполнившие вход. Если у Вас нет своего логина для входа в «Деловой журнал» — зарегистрируйтесь.

Об авторе

Наталья Матюкова  

Наталья Матюкова
автор блога

Рейтинг: +137 (3)
Записей в блоге: 43

блог автора

Прямой эфир

Популярные темы

Лидеры рейтинга